他人との関係に悩む人は、実は自分自身との関係を
うまくつくれていない人が多いのです。
たまには自分を大切な親友のように扱ってあげましょう。
落ち込んでいる時にはなぐさめてあげたり、
疲れている時は、｢休んだ方がいいよ｣って言ってあげたり、
彼女にとってよくないことをしてる時は、｢やめなよ｣と
厳しいことを言ってあげたり、
他の誰も気づかないことでも、彼女が達成したことには
｢よくやったね｣ってほめてあげたり
｢今日は空がきれいだね｣ってさりげない会話をしたり。
一生離れることのない親友です。
仲良くしていきましょうよ。
これは本当に痛ましい事件でした。
中学２年生の男の子が自ら命を絶ってしまうなんて
本当に痛ましいです。
これからもっといろんな楽しいことがあったかも
しれないのに、この子は生きていることに
絶望してしまったのが本当に可哀想です。
、、、、ここまでが最初この事件を知った時の気持ち。
今は、どのチャンネルをつけても、学校と、
いじめの発端を作ったと言われる先生が
激しく非難されてます。
両親が、霊前で座る教師にどなっています。
ロープを手にもって、「これを首にかけたあの子の気持ちが分かるんですか！」と母親が叫んでいます。
報道陣もそれをあおっています。
、、、、でも、おい待てよ。
息子が自殺するまで苦しんでいるのにまったく
気づかなかった両親ってどうなんでしょう？
「親に心配かけたくないから」少年は親には
まったくいじめのことを打ち明けなかった
そうです。
でも、自殺するほどの苦しさは、やっぱり親に
伝えていいと思うのだけれど、、、、。
いじめが分かった時点で親が学校にどなり
こんでいたら、状況は変わっていたかもしれない。
たとえいじめがなくならなかったとしても、
親がそれだけ自分のためにしてくれる、と
いうことを知れば、ひょっとすればいじめに
対抗したり、耐え抜くことができたかも
しれない。
私の憶測だけれど、この少年は、「優しくていい子」
という親がつけた縄にがんじがらめになっていたような
気がします。
彼は「いじめられて、みじめで、自殺したいほど
苦しいボク」の存在は親に認めてもらえないと
思ってたかもしれません。
「僕のいじめのことを知ったら家族が大変になる」
ような脆さを家の中に感じていたかもしれません。
この両親は、「他の子供に同じ思いをさせないためにも
学校の責任をとことん追及する」というようなことを
言っていました。
両親が学校の責任を問うのは意義があることだと思います。
でも、なんとなく学校をスケープゴートにしてる
ような印象も否めないのです。
他の子供に同じ思いをさせないためにも、子供の変化に
もっと気をつけてあげて欲しいな、いざとなった時には
子供が泣きつくことのできる親であって欲しいな、と思います。
悩んでいる時は八方ふさがりのように感じます。
選択肢が一つしかない、又は存在する選択肢のどれを
選んでも苦しい思いをするように感じる時があります。
そんな時はちょっと知恵を使って選択肢を増やしてみるのです。
例えば、
彼のことを愛してる、でも最近ケンカが絶えない。
別れるのはいやだけど、今の状態もつらい、場合
悩んでる場合、
１．彼と一緒にいてケンカする
２．彼と別れてさみしい思いをする
の選択肢しかないように思えます。
でも、ちょっとリラックスして冷静に考えてみると、
こういう選択肢も工夫することもでてきます。
３．会うとケンカになりがちなので、彼と会う時間を減らす。
４．彼と会える限られた時間は、相手の批判はしないことを誓う。
なので、二人の楽しい時間の密度が濃くなり、相手に対する
愛が深まる。
５．彼と会っていない時は、美容に時間をかけ、彼にもきれいだと
思われるようにする。もしこれで彼とのことがだめになっても、
きれいになった私には、恋のチャンスが増えている。
また、親との確執がある場合、
１．苦労して自分を育ててくれた親のことは責められない。
だから何も言えない。
２．でも幼いころに親から受けた傷のせいで
今でも苦しんでいる。このままではいやだ。
の選択肢しかないように見えますが、
３．今までお世話をしてくれた親に感謝の意を
はっきりと表す。
４．その上で、親にされたどういうことで傷ついたのか、
具体的に伝え、これからは同じような場面では
どうして欲しいかを伝える。
５．自分がそう正直に伝えることによって、
親も自分の思ってることを伝えてくれ、これから
もっといいコミュニケーションが取れるかもしれない。
上記はただの例ですし、実際はこんなにうまく
いかないかもしれません。
でも、自分の胸に質問し、選択肢を増やしてみると
凝り固まっていた自分のこだわりが小さくなるのがわかります。
その増えた選択肢の中から、自分が納得するものを選ぶと
いうことは、自分の行動に責任を負うことを選ぶことでも
あります。
自分の行動に責任を持つと、うまくいかなかった場合でも、
相手ばかりを責めるということがなくなります。
結果的に、自分も相手も楽になるのです。
選択肢が多いということは、自由になれるということなのです。
自分で考えて増やした選択肢ならば、どれを選んでもあなたらしさは
奪われません。
人のためになることをするのは気持ちのいいことです。
思わぬ自分の知識や能力、気遣いが人の、特に
好きな人のためになり、その人に笑顔で「ありがとう！」と
言われるのはとてもうれしいし、自分に自信が持てます。
では、人のために「犠牲を払う」ことはどうでしょうか？
なかなか、「犠牲を払った」経験のある覚えのある人は
少ないかもしれません。
「犠牲」という言葉には重い響きがあります。
自ら苦しい思いをして、他人の利益のために身を捧げる、
という行為だからです。
しかし、この行為を日常的にしている人がいます。
親、恋人、友人のために自分のしたいことや言いたいこと
我慢して、自分が耐え忍んでいる人です。
中には自分が耐え忍んでいることをおくびにも出さない
上級者もいます。そして自分の精神がだんだん苦しく
なっていくのです。
ある日、自分が犠牲を払ったのと同じ程には感謝して
くれない相手に業を煮やして、
「私はあなたのために○○して、○○して、○○を我慢してきたのよ！」
と訴えないといけない状況になるかもしれません。
しかし、ほとんどの場合、相手の反応はこうでしょう。
「あなたがそんなに我慢しているなんて気づかなかった。
喜んでやっていると思っていた。」
と、知らない間にうらみをつのらせているあなたに
相手は困惑し、傷ついたり怒ったりするでしょう。
そうなんです。
犠牲を払う、という行為は報われないものなのです。
もし相手が１しか要求していないところを、
あなたが「犠牲を払って」５も差し出してしまうと、
１．犠牲を払うという関係に慣れていない人は
「なんだかこの人重いな」と思いあなたを敬遠します。
２．人を利用するのに慣れている人は、「この人面倒見いいな、
ラッキー」と次々にあなたに要求するようになります。
３．相手も犠牲を払うタイプの人だと、相手は、あなたに同じ
くらい「犠牲を払って」お返しをしようとします。この
関係は一見対等のようですが、二人とも苦しみながら
お返しをし続けるので、楽しい関係にはならないのです。
じゃあ愛する人の為に尽くすって報われないことなの？って
反論されるかもしれません。
人の為に何をするか、というのが問題ではなく、
あなたが人に与える時に何を思っているか、が問題なのです。
「この人が喜んだ顔を見るのがうれしい」
「この人の成功に貢献できて誇りに思う」
「これぐらい自分に簡単にできることだ」
と思っていると、自分も楽ですし、相手も喜んで
受け取ることができます。
反対に、
「これだけ尽くせば、私と離れないでいてくれるだろう」
「これだけやっておけば、私のことをえらい人間だと思うはずだろう」
「これだけ我慢したんだから、相手も同じくらい我慢して当然だね」
「これだけあげたんだから、同じくらいのお返しが欲しいな」
と思っていると、自分は無理をしてしんどいし、
相手も受け取るのに複雑な気持ちですし、プレゼントというよりは、
責任として重くのしかかってくるのです。
ひょっとしたら、「自分はずっとこういう人間関係の中で
生きてきたし、周りもみんなこういう人だ」と言う人が
いるかもしれません。
そうなんです。人間は似たもの同士が集まるのです。
周りがみんなそんな人でも無理はありません。
でも人は変化します。もしあなたが、そんな関係の中で
息苦しさを感じ始めていたら、違う世界を覗いてみるのも
いいかもしれません。
さりげなく、助け合いをする人達。
ひきつった笑いをして、「すみません」と言わざるを得ない状況
ではなく、明るい笑顔で「ありがとう！」と言える環境。
決して大げさな助け合いはしないけど、自分も相手も楽でいれる環境。
最初は慣れないかもしれないし、あっさりしすぎて
物足りないと思うかもしれません。
でもしばらくすると肩の力が抜けてくるのに気づくでしょう。
ああ、こんなに楽して人と仲良くしていいんだ、と。
「ネガティブな感情」というとどんなものを思い浮かべるでしょうか？
怒り、悲しみ、寂しさ、ねたみ、嫉妬、やきもち、、、、、。
あんまり経験したくない感情ですよね。
いつも怒っている人とか、
いつも嫉妬している人とか、
あんまりそばにいたくない人達ですよね。
では、子供のことを考えてください。
子供って実によくネガティブな感情を表していませんか？
「○○ちゃんの持ってるおもちゃが欲しい！」と
涙でぐちゃぐちゃになりながら訴えたりします。
では、大人になったら、ネガティブな感情を持たないように
なってしまうのでしょうか？
違いますね。
大人になると、ネガティブな感情を呼び起こす
出来事を処理するのがうまくなるのです。
いつも遅刻する友人に困ったら、
「次は遅くこないで欲しい」と訴えたり、
寂しかったら友人を誘って遊びにいくとか、
ステキな彼氏がいる友達に嫉妬してしまったら、
自分も出会いを求めて行動するとか。
実はネガティブな感情をうまく処理しようとすることは
大人らしく、成長していくのに不可欠なことなのです。
しかし、日本では「和を大切に」を過大解釈して、
「いつも笑っていなさい」とか
「怒ってはダメ」
「嫉妬するのは恥ずかしいこと」
「争いごとはみっともない」
とネガティブな感情をばっさり切り捨ててしまう
教育をしてしまう大人がいます。
ネガティブな感情を感じることを悪いことと
教え込まれてしまった人は、ネガティブな
感情を感じるような出来事に遭遇するとどうして
いいかわからなくなり、必死で押さえ込もうとします。
その結果、
ポジティブな感情まで同時に押さえ込んでしまい、
自分の感情がよくわからなくなってきたり、
いつもニコニコしながらも心の中ではすごいストレスを抱えていたり、
毎日お酒でうさをはらしたり、
または「酔ってるから」普段出せない感情を表したり、
適度に不満や怒りを表すことができないので、
恋人に「つけこまれて」しまったり
（きっと相手の方はつけこんでいるつもりはない）、
ついに爆発してどなりあうようなケンカをしたり、
向こうの予期せぬタイミングでいきなり別れをつげたり、
怒りや悲しみが自分に向かい、鬱状態や
自己破壊的な行動にでる人もいます。
もちろん、ネガティブな感情はない方が楽ですし、
ただやみくもに発散させることがいいと言っている
わけではありません。
ただ、そういった感情は、「何かがうまくいっていない」と
自分に知らせてくれるサインでもあるのです。
押さえ込もうとするより、その感情を見つめてみたら、
その感情を処理するために、今できることが見つかること
が多いのです。
楽しそうに遊んでいる友人を見てイライラしてしまったら、
そのイライラは自分が仕事ばかりで遊んでいないことに
不満を持っていることから発生したかもしれません。
「私もすこし遊んだ方がいい」と自分にごほうびをあげる
サインだったのかもしれません。
その友達に、「遊んでばっかりすると仕事に差し支えるわよ」
と、もっともらしいお説教をしても、あなたが遊んでいなくて
楽しんでないことには変わりはないのですから、それだったら
素直に自分の「私も遊びたい」という感情をすこしでも
認めてあげましょう。
抑えこむより、ちゃんと認めてあげましょう。
そこに、ちゃんと感情があることを。
感情に、いいも悪いもないのですから。
”自分をもっと好きになろう”といった主旨の
自己啓発本やセラピーはたくさんあります。
私も、「自分を好きになる」ということは
人が幸せになることの基本中の基本だと
思っています。
他人を好きになるのもステキなことですが、
自分を好きになった上で他人を好きになる
ほうがもっとステキだと思います。
では、自分を好きになることの
メリットとはなんでしょうか？
それは、人に与えたり、受け取ったりする
ことに純粋な喜びを感じられることです。
自分を好きでいると、人に何か与える時は
「本当にその人が喜ぶ顔を見たいから」
与えることができます。
「この人に何か与えると自分を好きになってくれるかも
しれないから」とお返しが来るのを待つ必要がないのです。
相手がよろこんでいる顔を見るだけでもう
あなたが与えたかいがあるのです。
自分を好きになると、好きでもない人にしぶしぶ
何かを与える必要もなくなります。
自分が好きでもない人に無理に好きになって
もらう必要がないからです。
自分のことを好きでいると、受け取ることも
上手になります。
「この人は私の喜ぶ顔が見たいんだな。ありがたいなあ、
うれしいなあ。」と素直に喜ぶことができます。
「この人は見返りに何を求めているんだろう？」と
勘ぐったり、
「私はこんなに与えてもらう価値がない、後で絶対
お返ししなくちゃならない」と大急ぎでお返しのこと
を考える必要がなくなるのです。
自分を好きになると、人間関係がとてもわかりやすく、
自然なものになります。
じゃあ自分をどうやって好きになったらいいの？
と思われるかもしれません。
あなたが最も気を使わないで素でつきあえる、
昔からの友人、恋人、知り合いの好きなところを
挙げていってください。
思いやりがある、おもしろい、頭がいい、美しい、、、
いろいろあるでしょう。
それはそっくりそのままあなたのいいところなのです。
自分では気づかないかもしれませんが、
その人達が自分の鏡なのです。
一見正反対に見える友達でも、ちゃんとお互いに
無意識に共通点を見出しているからつきあえるのです。
自分のいいところに気づきましたか？
そこから自分を好きになるスタートです。
私は生まれた家庭が不幸だったから、不幸になる運命なのだ。
自分はダメな男ばっかりに引っかかる。私は男運が悪い女なのだ。
私は、前世でとても悪いことをしたから、今世で苦労する運命なのだ。
占いをしたら、今年は１２年に１回の悪い年だそうだ。
自分の人生を、あなた本来の良さ、素晴らしさを
分かっていない人に託すのですか？
あなたを過去に傷つけた人にあなたの未来まで
傷つけさせるつもりですか？
あなたに何も罪もなかったことの償いを、
苦行のように続けるのですか？
運命なんて自分の意志で変えてやりなさい。
本当にあなたのことを愛している人達の
助言を聞きなさい。
そして、あなたが選んだ自分なりの、
人生を生きなさい。
いつからでも遅くないです。
あなたが自分の人生を歩むことを決めた時が
あなたの新しい誕生日です。
あなたを愛している人はあなたがそうすることを
心から望んでいます。
クライアントさんが、ワークを通じて、
大きな気づきがあったり、
今や将来の状況に希望を見出したり、
自分にやさしくなれたり、
過去に苦しんでた自分をいたわったりすると
ポロポロと涙をこぼされます。
もちろん悲しいことを思い出した時の涙と
混ざってたりするのですが、その時にとても
いい顔をしてらっしゃるのです。
言葉で表すのは少し難しいのですが、
とても、血の通った、人間らしい顔をするのです。
お母さんの胎内から出てきた赤ちゃんのように、
泣いてはいるのだけれど、生命にあふれているのです。
私は、その瞬間に立ち会えてうれしくて感動します。
もちろん毎回のセッションがこういう風には行くわけでは
ありませんが、こんな感動をさせてもらって、ありがとう、
とクライアントさんに感謝してしまいます。
本を読んでたらこんないい格言が
ありました。
ラルフ・ウォルドー・エマーソンという
思想家の格言です（知らなかったです）
「成功へのレシピ」
しばしば、そしてたくさん笑うこと
知的な人々に尊敬され、
子どもたちに愛されるようになること
正直な批判をしてくれる人に評価され、
偽りの友の裏切りに耐えること
美しいものを味わい、
他人の美点を見つけ
死ぬまでに、子供を一人でも健康にしたり、
小さな花園を一つでも遺したり、
社会の条件を僅かでも改良したりして、
世界をほんの少しでも良いものにすること
あなたが生きていたおかげで、
たとえひとりの人でも、
安らかに生きられたと知ること
これが成功したということなのです。
小泉元総理が、安部総理に｢鈍感力が大切だよ｣、
と言ったことで話題になりました。
｢鈍感力｣というとニュアンスが悪いですが、
多くの心理学者、精神科医は、多くの｢完璧な親｣
に育てられた子供が精神的に問題を抱えている
ケースを見て、｢ほどほどに生きること｣の大切さ
を訴えています。
もちろん手抜きしろ、と言っているわけではありません。
何にしろ、自分の満足いけるレベルまで行った後は、
時間や気持ちの余裕を持つことが大切だということです。
完璧を目指して何が悪いの？と言われそうですが、
そもそも完璧を目指す人の言う｢完璧｣というのは
きりがないのです。ようやくゴールに来たと思ったら、
｢まだまだ上には上がある｣と休まる暇がないのです。
そういう人は完璧を目指して自らを切磋琢磨するのが
目的で、本当は”完璧”になった時に得られる満足感や
安心感を求めているわけではないのです。
そこには、現状の自分では満足できない無価値感や、
｢完璧な自分でないと嫌われる｣という恐怖感が隠れて
いるからです。また、自分を限界まで追い詰め病気に
ならないと、自分に休んでいい、という許しを与え
られなかったりする人もいます。
仕事、恋愛、勉強、子育てに完璧を目指している人は、
・自分のやっていることを発展途中でも楽しんでやっているか？
それともただ何かに努力し続けること自体が好きなのか？
・その途中で、他人からの賞賛だけを求めているのではなく、
ちゃんと自分で自分を褒めているか？自分のしていることを誇りに
思えるか？
ということを自分の胸に聞いてみたらいいかもしれません。
もし、常に、自分の心の中で｢おまえはまだ足りない人間だ、
もっとやらなくちゃだめだぞ｣という声が聞こえてくるので
あれば、それが昔の自分の体験から来た痛みだということを
知る必要があり、自分の価値を認めるワークをすすめるのが
いいと思います。
どうせがんばるなら、”ひきつった笑顔の努力家”ではなく、
”にこにこ笑顔のアクティブ人間”になりませんか？
あなたはいくつの”べき”を持っていますか？
私は仕事熱心であるべきである。
女は美しくあるべきである。
男は強くあるべきである。
人間は他人に優しくあるべきである。
子供は素直で可愛くあるべきである。
夫婦はいつも仲良くいるべきである。
こうやって挙げていくと、正しくてもっともらしい考えばかりです。
でも上の文章を読んで行くと、だんだん肩がいかったり、こぶしを握って
しまったり、顔も真剣になって緊張しませんか？ずっとその状態を
続けると肩こりなど体に不調がでそうではないですか？
そうなんです。義務的な考え方は人にストレスを与えるのです。
凝り固まっていて、柔軟性がないので、考える方にも、その考えを
押し付けられる方にも逃げ場を与えないのです。その通りに
しないと不幸になってしまうような恐怖感も与えます。
では、こう変えてみるとどうでしょうか？
私は仕事熱心であるにこしたことはない。
女は美しいにこしたことはない。
男は強いにこしたことはない。
人間は他人に優しいにこしたことはない。
子供は素直で可愛いにこしたことはない。
夫婦はいつも仲良くいるにこしたことはない。
こう文章を変えて言ってみると、肩が広がり、顔や首もリラックス
しませんか？一応、人生に規律をもたらす目標ではあるのですが、
たまにそうじゃなくてもいいや、という柔軟な姿勢でいられるから、
失敗したら不幸になるかも、という恐怖もありません。楽に
楽しく自分や他人を高めていくことができるのです。
もし、自分が”?べき”を持っているところがあったら、
”?にこしたことはない”と言い換えて慣れるまで何度か
口に出して言ってみてください。
心だけでなく体も楽になるのが感じられますよ。
私のクライアントさんの相談事は
恋愛ばっかりじゃないのだけれど、
最近よく思うことは、
浮気に関しての考え方は人によって
いろいろだな、ということ。
?浮気は何が何でも絶対ダメ！
?男は浮気する動物だが、女は普通浮気したがらないはず
?男は生物本能として浮気するから、女は泣く泣く我慢しなくちゃならない
?女の浮気は本気
?体の浮気はOKだが、心の浮気は許せない
?プロの相手（水商売とか、風俗とか）だったらなんとか許す
?お互いにバレなければこっそりしてもいい
?一夜限りならなんとか許す
?家に愛人が電話かけてきたりするようなトラブルにさえ
ならなければOK
私の知り合い夫婦に、
二人ともバイセクシャルで、旦那さんが出張中は
お互いに同性の相手と遊んでもいい、でも異性の相手と
遊ぶのは絶対にダメ！というカップルがいる。
彼らはすごく自由で、一緒にいる時は二人で、
一緒にいない時は別々に人生を楽しんでいる。
よっぽどお互いに信頼があって、
自分が一番大切にされてる、という自信があるから、
こんな変わったルールを二人とも楽しめるんだろう
彼らは私が知ってる夫婦の仲で一番仲がいいかも。
結婚して3年以上経ってるのにいつもラブラブだ。
私が言いたいのは、二人のようなルールが一番いい、
っていうわけじゃなくて、
二人のルールがはっきりしていて、
それについてちゃんと話し合いがされ、
二人とも喜んで同意しているってことだ。
やっぱり人間だもの、一番大切な人以外に
ちょっと心や肉体が揺らぐ時も、
長い交際期間があればあってもおかしくない。
しかし、実際どちらかが浮気して相手にバレると
かなりのマンネリ夫婦でもたいていの人は
ものすごく苦しむ。
だから、浮気をするのか、しないのか、
するとしたらどんな状況か、もし相手がしたのが
分かったらどうするのか、というのを話し合うのは
相手の価値観を知る上でとても重要なことなん
じゃないか、と思う。
例えば、｢数人の彼女がいるのが当たり前｣な男に
｢浮気するなんてひどい！｣って泣きわめいても
心の底からは反省してくれないだろう。
｢男は浮気してもいいが、女がするのは絶対ダメ｣と
思ってる男の浮気に対して女が浮気で反撃したら、
いくら不公平だ、と思っても男の方はむちゃくちゃ
怒るでしょう。
｢お互いにこっそり浮気すればいいじゃん｣って
思ってても、相手は忠実な人で、こっちが浮気したのが
バレたらすごく傷つくし、お返しに浮気してもいいよ、
なんていっても相手の気は済まないでしょう。
これに関してはお互いの考えが不一致だともし本当に
浮気が起こった時になかなか解決せず、信頼関係も元
に戻すのは難しい気がします。
かなり慎重を要する会話だけど、逆に浮気に対する
自分の正直な考えを話せ、たとえ意見が違っていても
二人の間ではどういう風にやっていくのか話し合える
というのは心が通じ合っている証拠だと思います。
ちなみに私と彼は二人とも｢浮気は絶対してほしくない｣
で一致しております。彼の浮気に関しては
｢私に絶対バレなければいいかな｣とも思ったんですが、
何せ女の勘と言うのはすごいので彼が私に隠し通すこと
はほぼ不可能だろう、ということで
ダメ、という結論に達しました（笑）。
心理セラピーを受けることによって、
心理的な問題から回復途中にある人は、
自分が変わってきたのがうれしくって、
急激な変化をもとめがちになります。
新しい環境でうきうきしてるような感覚ですね。
しかし、特に問題のない人でもたまには、
落ち込んだり、ショックなことがあったりします。
人生から問題が全部なくなるわけではありません。
変われるのは、問題があった時に対処できる
能力、立ち直れる早さでしょうか。
また、心理的に強くなったために、
以前は思い出さないようにしていたつらい
出来事を思い出したりもします。
これは、つらい感情を呼び起こされたりしますが、
決して回復が後退したわけではなく、
｢今のあなたならきっと解決できるよ｣というサインなのです。
その時期を、セラピストや、周りからのサポート
を受けながら、乗り超えましょう。
回復過程にもいろんな気づきがあって、
きっとあなたを豊かに成長させてくれます。
あなたの生きている一瞬一瞬が意味のある
ものなのです。
なので、あせらずに、ゆっくりやって行きましょうよ。
チャリティーコンサートって言ってももちろん私ではありません。
私が問題解決セラピスト講座を受けた、矢野惣一先生が、
風鈴演奏家の吉田慎さんとされるコンサートです。
収益はすべて、チャリティー に寄付されます。
ＧＷ中にお時間の空いた方々、バングラディシュの
子供のために協力しませんか？
以下が詳細です。
5/3(木)憲法記念日に 風鈴演奏家の吉田慎さん とチャリティーコンサートを行います。
♪ ♪ ♪ 風鈴の音とイメージワークで憲法記念日に平和を祈る ♪ ♪ ♪
【あなたのポケットマネーで、10人の子どもを飢えから救えます】
風鈴とイメージワークのコラボ チャリティー・コンサート
風鈴演奏家 吉田慎 http://www.lifeact.jp/ と
心理療法家 矢野惣一 による
癒しと平和のチャリティー・コンサートです。
第一部：風鈴演奏家 吉田慎による「平和の風鈴演奏」
風鈴のライブ演奏をお聴きいただきます。
第二部：心理療法家 矢野惣一による「平和をもたらすイメージワーク」
吉田の風鈴演奏をバックに矢野がイメージ誘導をいたします。
日時：５月３日木曜日 憲法記念日
１４：３０?１６：３０（１４時開場）
場所：オオハラホール
http://hw001.gate01.com/ohara-hall/index.htm
京浜急行線 戸部駅 徒歩１分
市営地下鉄線： 高島駅 徒歩７分
相鉄線 平沼橋駅 徒歩５分
参加費：３,０００円（当日払い・予約制）
収益金はすべて「ＮＰＯ法人ジョアエメラルド」に寄付され、
給食支援金として識字教育を受けているバングラデシュの子供達に
届けさせていただきます。
約３００円で１人の子供の１ヶ月分の給食代を支援できます。
【あなたのポケットマネーが、10人の子どもを飢えから救います】
お申し込み：参加費は当日払いですが、必ず下記でご予約をお取りください。
http://www.lifeact.jp/kazaoto/event070503.html
自分が過去や現在に不幸な境遇にあり、
それを人に訴えると、｢かわいそうねえ｣と
同情してくれる人が必ずいます。
もし、今まで、周りが冷たい人ばかりで、
初めて｢かわいそうねえ｣と言ってもらえる
人が周りにできたのなら、それは喜ばしい
ことです。それは自分の現実を見つめ、
自分を癒すのに大きなサポートとなって
くれます。
しかし、自分に十分問題を解決する力
がついてきたのにも関わらず、いつまでもその
苦境から抜け出さない人がいます。
その苦境に自らとどまったまま、｢自分がどれ
だけ不幸なのか｣をえんえんに訴え続け、
｢かわいそうねえ｣と言ってくれる人を探し
続けます。
それは、｢犠牲者のゲーム｣と言って、
実は、その問題が解決して、幸せになって
しまうと、｢かわいそうねえ｣と言ってくれる
人がいなくなってしまうのが寂しいのです。
また、｢かわいそう｣でいる間は、あんまり
日常生活や社会生活に力をいれなくても
文句を言われないので、楽でもあるのです。
日常生活や社会生活をその時の自分に
できるだけすれば誰にも文句を言われる
すじあいはないと思うのですが、中途半端に
やって、自分のふがいなさがばれたら
どうしよう、と不安になってしまうので、
｢かわいそう｣な状態で、人に助けられていること
から抜け出すのが怖いのです。
でも、恐れることはありません。
あなたが少しでもいい状況にいくことを
望めば、ほんの少しの前進でも、
｢よくやったね、その調子でがんばって！｣と
褒めてくれる人がかならず現れます。
急にはたくさん進めなくても、一歩一歩
先に進めばいいじゃないですか。
その前進の途中で、今まで、｢かわいそうね｣と
言ってくれてた人が、何も言わなくなったり、
そばにいてくれなくなるかもしれません。
でも、それはそれでいいじゃないですか。
その時にはきっと別の友達ができている
ことでしょう。
本当にあなたを愛している人は、あなたが
つらい時も、幸せな時も応援してくれるはずです。
つらい状況から抜け出す瞬間も、喜んで
応援してくれるはずです。
たとえば、離婚するにしても、｢離婚は恥ずかしい
ことだよ。どんなにつらくても耐え抜くのが結婚だよ。｣
という人もいるかもしれませんが、勇気を出して離婚すると
｢おめでとう！これから第2の人生を歩めるね！｣と応援
してくれる人もいるはずです。
嘆き悲しみ、自分を見つめなおす時が過ぎたら、
｢かわいそうな人｣を勇気を持って卒業しましょう。
最近とくに聞くようになったのが、
”空気を読む”という表現です。
”あいつは空気が読めない！”と
いうのは今では立派な批判です。
でも、実は私はこの表現が
あんまり好きじゃありません。
もちろん、争いを好まない日本人
的な”和を保つ”という感覚は
好きですし、周りに配慮をする
ことは大切だと思います。
ただ、今よく言われる
”空気を読め！”というのは、
”みんな同じ意見を持っていないと
いけない”と半ば暴力的な
プレッシャーのような響きが
あります。
コミュニケーションは言葉だけでなく、
身振り手振り、表情、声のトーン
など総合的になされるものです。
そして、もともと日本は非言語
コミュニケーションが発達している
国だと言われます。
しかし、あまりにも非言語コミュニ
ケーションに頼りすぎるのは怠惰
なのではないでしょうか？
「言わなくてもわかってくれている
はず」と言うのは、言語で相手に
伝わるよう工夫するのは面倒くさい
けど許してね、みたいな甘えが
感じられます。
意見が違ってても、ちゃんとそれを
お互いにちゃんと理解できるよう言葉
にして伝えるのは面倒くさいかも
しれませんが、それに対する見返り
は十分あると思います。
相手の本当に考えていることがわか
る、ということです。予測可能だと
いうことです。
「相手はこう考えているんじゃないか？」
「こう思う私は変なんじゃないか？」
と人の顔色をみてびくびくすることこそ
不毛な面倒くささのような気がします。
催眠療法（ヒプノセラピー） をメニューに入れているとよく、
「初めてなんですけど、催眠には入れますか？入れなかったら
どうしましょう？？？」という質問を受けます。
私のサイトのよくある質問 のところにも書いているのですが、
催眠療法はあくまで心理療法のひとつで、便利なツールです。
多くの人は、催眠療法（ヒプノセラピー） でその人が必要としている
ことがなんらか見えるのですが、たまに見えない人、何も
感じない人もいます。 その理由には；
１）催眠に入ろうと意識しすぎていてリラックスできない
２）その時点でその人の心が弱っていて、癒しにつながる情報を
受け入れる心の準備ができていない。
３）催眠療法士の誘導がうまくない
４）もともと催眠療法にあまり向いていない。
などが考えられます。私は催眠が向いてない人にはすぐに
別のセラピーに移行するので、あまりこだわっていないの
ですが、催眠療法にこだわるあまり、「もっと何か見えるかも
しれない」といろんな催眠療法士を転々とする人もいるようです。
催眠療法が好きなんだったらそれでいいと思いますが、
「催眠に入れさえすれば、私の人生は好転する」という
考えが根底にあるのだったら、催眠に依存していることに
なります。
体の病気と違って心が回復していくのにはいろんな要素が
からんでいくので、「これさえあれば大丈夫」というのがないのです。
もちろん、セラピーが大きな助けになるよう、私達
セラピストは努力するわけですが、クライアントさんの方でも
逆にいろんなことをやってみたら知らぬ間に治ってた、と
いうこともあります。
会社を辞めて休息を取ったり、恋人ができたり、スポーツ
を始めたり、ということも回復に役に立ったりします。
ですから、「催眠療法に入らなくちゃ」とクライアントさんが自分に、
又はセラピストがクライアントさんにプレッシャーをかけるのは、クライ
アントさんの問題以外によけいなストレスをかけることになります。
すでに苦しんでるんだから、それ以上ストレスかけない方が
いいじゃないですか。
ただ一つ言えることは、多くの人は催眠療法をするとすごくリラックス
できた、とおっしゃいます。
催眠するとリラックスできる、その上自分にとって大切なことが
でてくるかもしれない、ぐらいの気楽な態度で受けてみて
欲しいと思います。
先週末、男性からのいたずら電話、失礼な電話が相次ぎ、落ち込んでいました
（タイマッサージは基本的に女性専用なのですが、電話番号などを載せている
ため、やはりよからぬ輩がいるようです。これからは男性の問い合わせ、予約
などはメールのみで受け付けることにしました）。
まあそれでもセラピーをする時は“セラピストの自分”になっているので、影響は
ないです。ただ、何人か女性のセラピーをしているとその落ち込んでいた素の
自分も何故か楽になっていることに気がつきました。別にクライアントさんにい
たずら電話の話はしなかったですし、クライアントさんの悩みが軽かったわけで
もないんですが。
セラピストはクライアントさんとラポールを取るのが重要だと言われています。
簡単に言えば、クライアントさんの心とつながり、自分の主観ではなく、その人
の悩みをその人の世界観から見つめることです。
クライアントさんとラポールが取れて、心がつながって、私も安心してたのかな、
と思いました。
子供はすごく言語習得能力が優れています。頭の柔らかさもその理由ですが、
子供は、「人とつながりたい」という欲求がすごく強く、そのため、コミュニケーシ
ョンの手段となる言葉を早く覚えようとするらしいです。
でもきっと大人もつながりたいんですよね。
人間関係が面倒くさいと言わずに、カウンセラーの気分になって、相手の話を
聞いて、批判する前に、相手の世界を理解しようとしてみてください。つながり
やすくなり、あなたの心に安心感が生まれます。
セラピーに来る人達は、「自分を苦しめる何かを変えたい！」と思って来られます。
その人をあきらかに苦しめている過去のトラウマがある場合は、催眠療法などで
比較的簡単に解決できることがあります。
ただ、ちょっと人によっては、何かを変えることは複雑になってきます。
その人の慢性的な症状、くせや、行動のパターンです。
ただし、その人が心の底から変化させたいと思っている場合は、慢性的なもの
でも数回のセッションでよくなったりします。
いろんなクライアントさんが短期間で変化を経験されています(体験談を読むにはここをクリック）。
しかし、問題なのは、その人が心の底から変化させたいと思っていない場合です。
心の底から思っていない場合は、何か今の状態にありつづけることによって、不本意
ながらも何らかの利益を得ている場合です。
たとえば、親の支配に悩んでいて、独り立ちしたいと悩んでいる人がいたりします。
セラピーである程度、親にとらわれない、自分の好きな生き方をするのに抵抗のない心の
状態に持っていくことはできます。が、実際に独り立ちするまで行かない人もいます。
それにはいろんな要因があります。例をあげると、親と暮らすことによって、あまり給料
のいい仕事につかなくても比較的裕福な生活のレベルを保てる。何かと親に守ってもら
える。一人暮らしの寂しさに耐えたり、友人を新しく作って自分の世界を作っていく「面倒
がない」などです。
確かに、その人によって親と暮らし続けることはつらいことかもしれませんが、少なくとも
そのつらさに慣れているので未知の部分がないので楽なのです。それが、親と離れると
いうことは、「未知の世界に飛び込む」ということです。自分でお金の管理をしたり、自分
でいろんなことを決断したりして、失敗しても自分で責任を取らなければいけない場面も
出てくるかもしれません。もちろん、そういう経験を経て、人間は成長していくものですし、
「自分で自分の責任を取る」ことの快感も覚えていくものです。
もし、その「未知の世界」に行くことの恐怖やそこに行くことによって失うものが、変化を
起こすことの快感を上回ると本人が信じている場合、残念ながら、その人は変化できません。
もちろん、変化を起こすのが快感になるような心の状態に持っていくセッションをするの
がセラピストの役目ですが、そのセラピーをすること自体にもクライアントが抵抗を表す
場合は、無理強いはできません。まだそのクライアントには準備ができていないという
ことです。
親と暮らすことが本格的につらくなるような事件が起こるまで待った方がいいかもしれません。
これは、親の立場からも同じことが言えます。子供にいつまでも過干渉でいる親は、
子供が自分の手を離れて、「妻と夫二人だけの人生プランを計画したり、楽しんだり
すること」をするのが面倒だったり怖かったりするのです。少なくとも子供を構っている
間は、「いつまでも心配な子供を持つマジメな親」というメンツも保てますから。
もし、ずっと変えたいと思っているくせ、行動、思考パターンがあるのになかなか変えられ
ない場合は、「その問題を持つことによって得ている利益」について考えてみるといいか
もしれません。
次回は同じ現象を恋愛について書きます。
http://www.mainichi-msn.co.jp/today/news/20070628k0000m040173000c.html
タミフルと同じようにこの薬も社会的パニックを
起こすのかしら？
こううつ剤のお話：
私のセラピールーム にはうつ病、パニック障害などで、投薬を
続けながら、セラピーに通う方も半数ぐらい来ます。
私はセラピストなので、お薬のことには口出しできないし、
基本的に「それで楽になるならお医者さんの指示に従って飲んでください」
とお薬肯定派（？）です。
ただ、気になったのが、
「つらくなった時にだけ
○○○（ＳＳＲＩ＝セロトニン再取り込み阻害剤 パキシルもそのひとつ）
を飲んでいます」
というクライアントさんによく会うこと。
えっ、、、、
ＳＳＲＩはそんな風に（頓服薬のように飲みたい時に飲む）効く薬では
ないはずだけど、、、、。
ＳＳＲＩはセロトニン（心を安定させる脳内物質）のレベルを徐々に上げ
ていくことによって精神的安定を図るお薬なのです。
詳しいメカニズムはこちら
http://www.oct.zaq.ne.jp/afalx209/hataclinic/medicine/SSRI/index.html
なので、3週間以上飲まないと、効果が感じられないんですよ。
上のリンクによると1年ぐらい飲んでやっとセロトニンレベルが安定するらしい。
セラピストの私がどうしてそんなこと知ってるかと言うと、
大学（心理学科）にいた時に雑学程度に教えてもらったからです。
でも、それを実際服用する人が知らないのは少々危険ではないか？
お医者さんが患者さんに伝えていないのか、患者さんが聞いて
いないのかはよくわからないです。
もちろん、薬を飲む行為によるプラセーボ効果（薬が効いているような気
になること）は大きいとは思いますが、
飲みたい時にだけ飲んでると、なかなかセロトニンレベルが上がらず、
「飲んでても一向によくならない」という風になるんじゃないかなあ。
実際「3週間以上飲むことが必要です」と言うのは、１分（10秒？）あれば
説明できます。
ただ、やっぱり患者さんは、
「薬に頼りたくない」
「薬がないと生活できなくなったらどうしよう」
と不安を抱えている人が多いのです。
多くの患者を抱えているとその不安が顕著なのがわかるはず。
その不安を分かってあげた上で、お医者さんは、
「3週間以上続けて飲むことによって、セロトニンレベルを
徐々に上げていくんですよ。そしてセロトニンレベルを安定させて
からお薬を減らして行きましょう」
と説明するぐらいの思いやりやコミュニケーション力は持って
ほしいですね。
ＳＳＲＩ プラス とんぷくとしての安定剤という処方もできるでしょうし。
もし、自分の主治医や薬剤師から「そんな説明なんてまったくなか
った」という人は、病院を変えた方がいいかもしれませんね。
病院なんてピンキリです。処方してくれるお薬が同じものなら、
安心させてくれる病院に行った方がトクですよ。
http://news.ameba.jp/2007/07/5489.php
う----ん。やっぱりやってくれましたね、羽賀さん。
借金時代から支えてくれてた家政婦の
女性と結婚した時、
「改心してやっと普通の幸せに満足できるよう
なったんだね、羽賀さん、おめでとう」と
目頭を熱くした自分を激しく叱咤。
改心どころか未公開株の価格を上乗せして
売ろうとしたり、暴力団と関わりを持つことで
なんか悪さにパワーアップした感もあり。
まあ、報道のすべてが正しいとは限らないから
これですべて判断するのもアレですが。
エリック・バーンのＴＡ交流分析の「人生脚本」と
いう「人間は無意識のうちに自分の決めた人生
の脚本どおりに生きる」という考えがぴったりきます。
幼少時の体験から、「これから自分の人生は
こうなる」という脚本を無意識のうちに書いているのです。
著名な大学教授なのに、痴漢をして今までの
成功してきた人生を台無しにするとか、
誰からも愛される学校のアイドルのような女の子が
とんでもない借金暴力浮気男と結婚してどんどん
堕ちていってしまうとか
（嫌われ松子みたいなもん？）
「人生脚本」の概念によると、「うまく行ってるのに
うまく行ったとたんダメになる」というシナリオも
ちゃんとその人の脚本に組み込まれていて、不幸
になりつつも、「ああやっぱり私の思い通りの人生
になった」とどこか安心しているんですって、本人は。
羽賀さんも、
恋愛や仕事がうまく行ってみんなに祝福される
↓
借金や女遊びがばれてバッシングされる
↓
どん底まで落ちる
↓
改心して地道に働く
↓
恋愛や仕事がうまく行ってみんなに祝福される
↓
（エンドレス）
というパターンを生きているような、、、。
ジョニーデップの出てた「ブロウ」でもこんな男性の
人生を描いていました。最後には本当に取り返しが
つかなくなっています。います。
このパターンから抜け出すには、自分の書いている
脚本を自覚し、書き直す作業が必要となります。
そして、最終的には「これからはこう生きる」って
書き換え、「再決断」をするのです。
「幸せの後には不幸が待っている」という脚本
なら、「ずっと幸せは続く」という脚本に。
この時に気をつけて欲しいのは、
「親のような人生は歩まない」と誓うことです。
そう思うことによって、親の人生が常に
鏡のように自分の中に存在するわけですから。
逆を生きてるつもりでいつの間にか親と同じと
ような人生を歩んでる人はいませんか？
親からもらった価値観で自分にあっていない
ものは捨てる。
親からもらった価値観で自分にとって大切
なことはキープする。
後は、いろんな経験や人から自分を豊かにする
価値観を付け加える。
自分の人生の脚本ですから、自分の好きなように、
自分を幸せにする脚本を、書いていきたいもの
ですね。
土曜の夜、ビーチパーティーに行ってきました。
一緒に行くかもしれなかった人達が
2人とも脱落して、
現地で一人だけ知り合いがいる（初対面）
状況でしたが、
私の家から電車で1時間という絶好の
条件だったので、行って来ました。
感想は、、、、、
すーーーーーっごい楽しかった！
天気が暑からず寒からずとても気持ちよくって
波の音が、音楽の向こう側から聞こえてきて、
なんかこー、洗われるような感じで、
海と音楽と人に元気をたくさんもらったような
気がした。
その知り合いの子もすごく親切にしてくれて、
いろんな人に紹介してもらえました
本当にありがとう
人を癒すものはいろいろありますが、
私にとっては、 海+音楽+ステキな人達
なんてこれ以上の贅沢な癒しはないな、
って思います。
音楽が自分と地球と他の人をつなげて
いてくれているようで、踊りながら、
ありがとう、ありがとう、って心の中で
つぶやいてました。
クライアントさんとのセラピーの経験から、
また、私個人の経験から、悩みを抱える人の
多くは、”ネガティブな感情を受け止めてもらった”
経験に乏しいような気がします。
人間、生きていれば必ずいやなことや困難な
ことは起こります。それでも、それから学んだり、
乗り越える経験を通して強くなっていきます。
ただ、いやなことや困難なことを”見なかったことにする、
感じなかったようにして明るくふるまう”のと、
そういったネガティブな経験に伴ったつらい気持ち、
悲しい気持ち、怒り、無念さをきちんと受け止め、
”今度同じ目に合わないように試行錯誤してみる”の
とは大きく違います。
抑えたり、無視したりした感情は心の中におりの
ように溜まり続け、また同じ感情を思い出させる事件が
起これば、激しいネガティブな感情が爆発します。
反対に、外に向かって爆発するのを怖れるあまり
自分の心が壊れてしまったり、自分の体を直接的に
（自傷など）、又は間接的に（無防備な性行為、
アルコールや薬物依存など）傷つけたりして、
感情が内に向かって爆発する人もいます。
ネガティブな感情はできるだけ味わいたくないもの
ですが、長い目で見れば、それが起こった時に
きちんと受け止めた方が後で苦しむことが少ないのです。
では、ネガティブな感情が起こった時にどうやって受け
止めればいいのでしょう？
たとえば悲しい感情であれば、
「ああ、そうか、今私は悲しいんだね、そうだね、涙が
出てくるくらい悲しいんだね。そうだよね。悲しいよね。
悲しくて当然だよね。
よしよし、泣いてもいいんだよ。十分悲しんでいいんだよ。
十分気の済むまで泣きなさいよ。」
上の文章の中に、”どうして悲しいの？”といった質問や
”泣いちゃダメ！”などの説教、”ここで悲しむのはおかしい
んじゃないの？”あいつのせいだ！”などの批判が一つも
ないのに気づきましたか？
それが感情を受け止める、ということなんです。
感情にいいも悪いもありませんし、感受性は人によって
千差万別なので、人と度合いを比べる必要もありません。
原因が何であれ、その感情を持っているのはあなた
自身なのです。
できれば、自分自身だけではなく、自分の周りの人にも
受け止めて欲しいものですが、もし、自分の周りにネガティブ
な感情を体験している人がいれば、優しく声をかけてあげて
ください。
「そうだね。（ネガティブな感情）なんだね。あなたはそんな
風に（ネガティブ感情）を感じているんだね。つらいんだね。
あなたが（ネガティブな感情）を経験しているのはわかるよ。
こういう状況だとあなたは（ネガティブな感情）と感じるんだね。
と最初に言ってあげてください。
人間は、十分に誰かに感情を受け入れられていると
自然に気持ちが落ち着いていき、その後でそのネガティブ
な出来事に対する適切なアドバイスを受けたり、適切な
対処ができるようになったりします。
同じことに対して何度もグチっている人は、受け止め
足りないうちに、自分の感情を批判したり、押さえつけた
りしているのです。
感情を、ただ、そのままで受け止めましょう。
そして、あなたが人の親であれば、自分の子供の
感情を、どんな感情であれ、ただ受け止めてあげま
しょう。その後で、あなたのことをちゃんと信頼し、
いろんなことを打ち明けてくれるようになります。
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不安にならない方法
そのうちの一つは、
”メディアとはほどほどに付き合う”ことです。
テレビ、雑誌、インターネットの情報などです。
こういったメディアは時に正しい情報を
私達に伝えてくれますが、
残念ながらそのうちの多くは、
「ショッキングな内容で注目を引くことに
よって販売部数、視聴率をあげる。」
「観客の不安をあおることによって商品の売上を上げる」
ことに重きが置かれています。
メディアを見ている人の
幸福を第一には考えられてないことも多いのです。
理想の体型と言われる雑誌のモデルさん達も、
実はもともととても細い人達で、普通の体型の
人がどんなにがんばっても到達できないような
細さだったりするのです。
「あるあるテレビ」の納豆ダイエット法捏造事件に
踊らされた人もいると思います。
普通に考えてみれば、納豆がいくら健康にいいからと
言って毎日あんなにたくさん食べ続けるのって
かえってストレスになりそうじゃないですか？
もちろん、自分にとって有効な情報もあるでしょう。
広告につられてつい購入してしまって後悔
したこともあるでしょう。
メディアの情報を見るのは自由ですが、
その情報をきちんと自分の頭のフィルターに通し、
信憑性のあるものか、自分に取って必要なもの
なのか、有益なものなのか、を自分でちゃんと
判断すること。
そうすると私達の不安は減っていくのでは
ないかな、と思います。
悩んでる人というのは、今の自分と正反対のよう
な人物になりたがったりする。
とてもシャイで、自分からは絶対人に声を
かけられないような人が、
初対面の人にでも笑顔でどんどん声をかける
ようなフレンドリーな人間に変わりたいとか。
もちろん、どんな目標を持つのもその人の自由
だし、実際シャイだったけど、努力してとても
フレンドリーになれる人もいる。
そうしてその成長をうながすセラピーもあるの
だけれど、その前に本人と確認することがある。
「シャイでいること」によってその人
が現在得ている快が、「フレンドリーになること」
によって得られると想定される快より上回る
場合、フレンドリーになることは難しい。
シャイでいると、少なくとも自分の嫌いなタイプ
の人とは関わりあいになる必要はないし、限られた
友人しかいないので、自分だけの時間を大切に
することもできる。シャイ、っていうだけで
あんまり内面を見られることもないまま、「まじめな人」
と好感を持たれる場合も多いだろう。
そういったことがその人にとってとても大切な
ことならば、フレンドリーな人のように多少体調を
くずしている時にでも明るく振舞ったり、いろんな人
にまめに連絡したり、自分ひとりでいる時間より
他人と過ごす時間が長かったりするのには
絶えられないだろう。根っからフレンドリーな人に
とってそうすることはとても楽しいことであっても。
結局、そういったシャイな人が欲しているのは
「フレンドリーな人」が持っているだろう、
人とつながっている感覚だとか、幸福感、人気者
であることの快感だったりする。
その目的を達成するためには、無理にフレンドリーな
人になる必要はない。
数少ない友達とお互いに負担にならない程度の時間で
共通の趣味を追求したり、彼氏ととことん愛を深め合う
でもいいし、シャイな人でも信用できる、話をちゃんと
聞いてくれる、などの理由で人気者はいる（フレンドリー
な人でも八方美人と思われて信用されない人もいる）。
大切なのは、自分が今、どういう人間で、変化したいと
すれば目標はなんなのか、その目標を達成するために
今の自分なら簡単に何ができるのか、を見極めること。
他人なら簡単にできることでも自分にとっては非常に
難しいことをやらなければならないのだったら目標達成
はただの苦行になってしまう。
文学の才能を持っている人が人類の役に立ちたいから、と
物理学者になろうとしているようなもの。
文学の才能を持っている人が人類の役に立ちたいのだ
ったらやはり自分の文章で人を感動させる方が近道だし、
物理の研究よりかなり上手にできるであろう。
自分の今の現実を見る、ということは自分にとって
楽で早く目標を達成できる方法を見出すことでも
あります
私がセラピスト養成講座をご一緒して現在セラピスト
として活躍してらっしゃるお二方のセミナーです。
皆様の参加をお待ちしております！
?実感！体感！心理学セミナー?
「輝く自分を取り戻そう！」
こころとからだの”遊び塾”
最近”わくわく”したのはいつですか？
心が躍るような体験はありましたか？
からだとこころを使って ”今ここ”を感じる体験をしてみませんか？
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＜セミナー内容＞
◆ネガティブな気分を一瞬で変える ”幸せのフォーカスチェンジ”
◆どんな過去も自信に変える ”ありのままの自分を受け入れるワーク ”
◆未来を先取りして、実際に体験してみる ”フューチャーペーシング ”など。
様々な心理ワーク、ボディワークを使って、現在・過去・未来を”創造”していきます。
「自分の人生は、自分の好きなように創造していくことができる」
ということを、きっと実感していくことでしょう！
■開催日時：平成１９年１２月９日（日）
■開催場所：東京都新宿区早稲田
東西線 早稲田より徒歩７分（詳細はお申込み時にお伝えします）
■会費 ：１００００円
（１２月５日までにお申し込みの方 ８０００円）
■主催 ：メンタルサポート ひだまりの樹
■お申し込み・お問い合わせは ：info@hidamarinoki.com 竹内まで
＜ファシリテーター＞
◆松浦 麻希 （通称 マキ姉）
ジュエリー作家、ジュエリーセラピスト。レイキヒーラー。
その人が選んだジュエリーと、個性にあわせてセラピーを行うジュエリーセラピーが大好評。
わずか3ヶ月で理想のパートナーを見つけ、一年後にゴールインした女性、自己否定型の女性が、わずか1ヶ月足らずで、自分を心から愛せるようになったりなど、ジュエリーセラピー効果によって、幸せに変化していく女性が激増中。
保健室のお姉さん的存在で、優しくそして力強くサポートする姿勢は、多くの女性たちの共感を得ている。
◆竹内 智宏
心理セラピスト、ビジョナリーコーチ、ドリームナビゲーター、心理トレーナー、ファシリテーター。
さまざまな心理療法を組み合わせた統合セラピー、潜在意識を活用したコーチング、心理ワークを用いたセミナーの開催、企画、運営を行う。
豊富な臨床経験に導かれた、活きた心理学、セミナーに定評がある。
「すべての人はユニークで、生まれながらに天才！」がモットー。
詳細は下記をご参照ください。
http://www.hidamarinoki.com/s_kagayaku.html
私は、いろんなセラピーやカウンセリングを経験して
きたクライアントさんに、「どのセラピーが一番よかったですか？」
と聞くのが好きです。単なる好奇心と勉強のためです。
先日、クライアントさんからお聞きしたセラピーの一部分が
とても気に入って、「今度機会があったら絶対自分の
催眠療法に取り入れよう」と思いました。
その数日後、あるクライアントさんとの催眠セッションの間に、
「この方にひょっとしたらこの間の手法が使えるんじゃないか？」
と思い、自分なりにアレンジして入れました。
そしたら、、、、、
大成功でした！
その部分を挿入したのはほんとに短い時間で簡単だったので、
「こんなに簡単でいいの？！」とびっくりしたほどです。
もちろん、同じ手法でも相手によっては使わないと思いますし、
そのクライアントさんも何度も通われている方で私との信頼
関係がちゃんとできてきたので使いました。
私の経験と、クライアントさんとの信頼関係と、新しいスキルと、
瞬間の判断が見事に合致して成功した、という感じで興奮
しました。
残念ながら、この場でそのスキルの種明かしはできないの
ですが、これからも適切な時にどんどん使って行こう、と
自信がつきました。
学んだことを実行して身につける、とはこのことだと実感
しました。
英会話の習得でもよく言われることですが、人間関係の
スキルでも同じです。
最初はぎこちなくてもやっていくとだんだん慣れていきますし、
それに対する周りのポジティブな反応に勇気付けられて
楽にできるようになっていきますよ。
どうしてもいつもと違う行動をするのは難しい、自信がないと
いう方はタオルームでセラピーを受けてみてください。
イメージワーク、ヒプノセラピー、ＮＬＰなどで、あなたが
無理なく変わっていくのをバックアップします。
秘伝（？）のセラピーをご披露するかもしれません（＾＾）
皆さん、今年も終わりに近づいて来ました。
今年新たに学んだこと、又、新たな課題が
できたかもしれません。
心理セラピー 催眠療法 タオルームに
通って心が軽くなったり、新たに自分の
幸せに向けて勇気が出た方もいます。
「自分は2007年、あるいはもっと前からの
まだ悩みをひきずっている、、、」
という方は、この年末年始にセラピーを受け、
フレッシュで幸せな2008年を迎えませんか？
そんなあなたにクリスマス+新春プレゼント
企画です！
2007年12月18日（火）から12月28日（火）、
2008年1月4日（金）から1月11日（金）の間にタオルーム
で初めてセラピーを受けられた方は、料金から
20％引き
いたします（他の割引とは併用できませ
ん）。→料金はこちらを参照ください
混雑が予想されますので、お早めにご予約くださ
いね。
2008年に向け、皆さんの顔が晴れるお手伝い
をいたします（＾＾）
なにかくじけるようなことがあると、
”絶対大丈夫！大丈夫だから！”と
心の中から自分を勇気づける言葉が
聞こえます。
昔の私だったら絶対にこんな言葉は
出てこなかったし、私の育った家庭
でこんな言葉をかけられるような人は
いませんでした。
そう思うと私はずいぶん変わったのだな、
と思います。姉達とも今ではお互いに
こういう言葉をかけあいます。
”絶対大丈夫！”と言ってもそこに
何も根拠はないのですが、かといって
現実逃避でもなく、体の奥底から
出てくる、という感じです。
何も根拠はないけれど、自分は大丈夫
だと信じられる、それは幸せだな、と
思います。
常に、自分と他人、特にクライアントさん
にはセラピーを通じて、この言葉を伝えて
いきたいと思います。
以前読んだ瀬戸内寂聴さんの本に、
「亡くなった人はみんな仏様となって、生きている人
の幸せだけを望んでいるのです」と書いてあって、
私は仏教徒ではありませんが、とても心が癒されました。
私は過去の苦しい出来事についても同じことが言えるの
ではないかな、と思いました。
催眠療法などをやっていると、「催眠で過去のトラウマを
消してくれる」と勘違いされるのですが、催眠は魔法では
ないので、過去を消すことはできません。ただ、潜在意識
レベルで過去の出来事とそれにまつわるつらい感情をク
ライアントが楽になれるように催眠を通じて変えるのです。
（その過去の状況にもよりますが）
「もしあのつらい過去が、今では私の幸せだけを望んで
いるとしたら、いったい何を教えてくれているのだろう？」
過去のことで自分を責めたり、悲しさや怒りに苛まれてい
る人は、一度そう自分に尋ねてみてください。
あなたがこれから生きていく上で、同じような辛い目に合
わないように、今度は幸せになるために、何ができるか
教えてくれるかもしれません。
心理セラピー/催眠療法の タオルーム http://心癒し.jp
タイ式マッサージの タオの休日 http://タイ式マッサージ.jp
出会いもあるし、結構モテるのでデートのお誘いは
多いけれど、何度かのデートの後、誘われなくなって
しまう女性は意外とたくさんいます。
そういった女性は、“あなたは私のすべてを受け入れ
てくれるわよね？”という訴えを恋愛の初期段階から
相手に出しすぎる傾向にあります。もちろん口に出して
言うわけではないですけど、態度で相手にばれるのです。
もちろん、お互い心をさらけ出して付き合うのが恋愛の
醍醐味ですが、“あなたは私のすべてを受け止めてくれる
わよね？“という訴えは裏を返すと、”あなたに
100％責任があるのよ“という印象も相手に与えます。
つきあいの深い相手だと受け止められる場合もありますが、
やはり恋愛の初期段階だと相手はこっちのことを良く知らないし、
つきあいの濃さにそぐわない責任を押し付けられて
いるようで「重い」と感じるのです。
男性にしてみれば、「この女性はその重さを引き受けるに
値するかどうか、まだ分からない。でも、もっとつきあって見て、
その重さに値しないと分かったら断るのが面倒だな。じゃあ今の
うちにやめておこう」と考えてしまうのです。
思いやりのない男性だったら、そういった女性の心理を利用して
セックスまで持っていってその後女性を捨てたりしますが、思い
やりがある男性は最初の時点で断っておいた方が女性の傷が
小さいと考えてあえてそうするのです。
そこそこモテたり、仕事や他のことがうまくいっている男性、いわ
ゆるいい男だと余計この選択肢を選びます。そこまで必死に一つ
の関係にしがみついたり、女の数で自分のプライドを保ったりする
必要がないからです。
（長いので次回に続きます）
皆様、あけましておめでとうございます。
いいお正月を過ごされましたか？
私は、先月末、家の前で死にかけていたねずみを助けた
こともあり、ねずみ年の今年はねずみさんの恩返しが期待
できるのではないかと勝手に思っております（笑）。
皆さんにとっても今年がいい年であることを心から願ってお
ります。
さて、今年最初のブログです。
最近、スピリチュアルブームで、自分の内面に目を向ける
方が多くなり、物質面だけではなく、人間性や精神を豊か
に、という傾向が出てきたのはいいことだと思います。
私はレイキヒーリングをやっている以外は、目に見えない
ものに対しては興味本位なだけですが、気になることが1
つだけあります。
何か悪いことがあった時、自分の内側にばかり、又は現
実的でない方向に意識を向けてしまう方が増えたな、と
感じます。
こんなに苦しんでいる自分はおかしいのだ、
悪いのだ、
悪い気をもらっているのだ、
エネルギーの流れが悪いのだ
….などと悩むことです。
例えば、夫が不誠実な行動を繰り返すので、苦しくていつ
も暗い顔をしている。こんなに苦しんでいるのは自分の前
世に問題があるのではないか、又は、暗い気持ちの自分
を変えて明るくなりたいのでヒーリングを受けたい、という
方がいるとします。
これで万一ヒーリングを受けて一時的に明るい気分になっ
たり、前世に問題があるとわかったとしても、夫が不誠実
な行動をしたという事実が変わるのでしょうか？変わらな
いですよね。
苦しいのはいや、他人と争うことなく、早く、楽しく、幸せに
なりたい、という気持ちはわかるのですが、やはり、夫婦関
係を見直したいのであれば、自分の心だけに働きかけるの
でなく、夫に対する直接の働きかけも必要になってきます。
夫が妻の幸せを顧みることなく不誠実になるほどずれてしま
った夫婦間のつながりを修復する、またはもとから希薄であ
ったつながりなら、これから強くしていこうと持続的に働きか
ける決意が必要です。
セラピーは、いやなことがあっても表現できなかったり、感情
を麻痺させてしまう原因となったあなたの傷を癒し、自分は
大切にされ、愛される人間だと心から信じられること、そして、
愛情と尊敬を得るための自然なスキルを身につけていくことを
サポートするものなのです。
そして、あなたや安全と尊厳が脅かされそうな状況になったら、
勇気と柔軟性を持って向き合ったり、信頼できる人に助けを求
められるようになってもらえるのが私の、ゴールです。
あなたの内側を癒し、強くなった自分で外にいい影響を与えら
れるようになること、又は外からあなたにとっていい影響を受け
ることを選択すること、そんな風に内と外のバランスが取れてい
るのが理想的なように思えます。
楽に生きるとはどういうことでしょう？
若い時に株で大もうけして早く退職して悠々自適に
暮らすことでしょうか？
責任の少ない仕事につき、定時に帰って自分の時
間を楽しむことでしょうか？
親の家に住まわせてもらって、いろんなバイトを気の
向くままに転々とすることでしょうか？
会社勤めを辞め、フリーランスになることでしょうか？
主婦になり、稼ぐのは夫に任せることでしょうか？
答えはYesであり、No でもあります。
上記の生き方で十分満足していて、何の疑問も
持たず、他人が「あなたって楽でいいわよね」と
やっかんできたとしても、「そう、とても楽なの」と
それを軽く受け流すのであれば、楽だということ
です。
もし、他人に何か言われた時に、
「楽じゃないよ！本当は大変なんだから！」とか
「ばかにしないでよ！人を暇人のように！」と
受け止めてしまう人は、やっぱり楽ではないのでしょう。
楽に生きる、ということは時間とお金に余裕がある
という意味ではないのです。
時間とお金に余裕があっても、
焦燥感にさいなまれていたり、
「私ってつまらないＯＬだわ」とか
「私には家事をする能力しかないんだわ」
「俺って社会に全然貢献していないな」
と自分の立場にコンプレックスを持っていると全然
楽ではないのです。
たとえ、徹夜続きで仕事をしていても、充実した気
持ちでいればそれは、楽なのです。
よく、定年退職したお父さんが、せっかくお金にも
時間にも余裕があり、旅行でも庭仕事でも何でも
好きなことができるにも関わらず、毎日やることが
なくすっかり精気を失ってしまうことがあります。
「俺は社会に貢献している」「家族を養っている」と
いうプライドによって自分に自信を持っている人は、
それをする術がないと、自信を失ってしまうのです。
定年後の人でもできる仕事を探してきて、再就職
すると、見かけはおじいさんにも関わらず、すごく
生き生きとしている方がいます。「働いている自分
が好き」なので働いていると楽なのです。
充実した時間が長いと、楽に生きている感覚がつ
かめます。人間にはいろんな価値観があり、それ
ぞれがその価値観に添った人生を生きる権利が
あるのです。
あなたにとって一番大切なのは何ですか？
お金？仕事での成功？家族？趣味？結婚？
二番目に大切なのは？
人生の優先順位に従って生きていると本当に楽に
なります。あなたの人生の優先順位が人と違ってい
てもいいのです。友人がみんな結婚していく中で、
一人だけ仕事に燃えている自分がいるかもしれませ
ん。それでいいのです。友人にとっては結婚が最優
先で、あなたにとっては仕事が最優先であるだけの
話です。
そして、優先順位は時間を経て変わる場合もありま
す。あれほど仕事の鬼だった自分が、毎日食事を作
り夫の帰りを楽しみにしている、そんな変化が表れる
人もいるでしょう。やっぱり仕事は自分の生きがいだ、
という人は「結婚したら家庭に」という、周りからのプレ
ッシャーに負けず、仕事を続けた方が長い目で見れば
楽でしょう。
楽に生きる、ということは思考停止になって周りに流さ
れるのではなく、常に「自分にとって今大切なことは何
か？」と問い続ける、サボらない姿勢なのです。「自分
にとっては周りと同じ生き方をすることが大切」とちゃん
と自覚しているならそれも、1つの価値観です。そういっ
た問いかけをサボらないことによって結果的にその時の
自分の価値観にあった、自分の流れにそった楽な生き
方ができるのです。
心理セラピーのセッションで、恋愛のことなどを相談されて、
状況などお聞きしていると、心の中で、「そんな男性とつき
あうのはやめておいたらいいのに……」と思ってしまうこと
があります。もちろん、口に出してはいいません。なぜかと
いうと、セラピストの私がそういうことを簡単に言ってしまうと、
クライアントさんはそれを鵜呑みにしてしまう可能性がありま
すし、自分のおつきあいを存続するか否かをセラピストとは
言え初対面の人の一言で決めて欲しくないのです。心理セ
ラピーは占いと違って、「当たる、当たらない」の世界ではな
いですし、直接的なアドバイスをこちらから与えていく、とい
う感じでもありません。
恋愛に関しては、とことん傷ついてから学べるということも
あります。他人が先に答えを出してしまっては、「私はなぜ
この人と別れた方がいいのだろうか、私のネガティブな恋愛
パターンはなんだろうか、これからいい恋愛をするためには
私はどういう変化をすればいいのだろうか？」という質問を
自分に対してしないままに「ただ、苦しいから別れる」となっ
てしまいます。もちろん、苦しい恋愛から逃げるのは当然の
行動とも言えますが、そこから何の学びもないと、同じような
恋愛を繰り返してしまったりします。
私は催眠セッションなどでクライアントさんにリラックスして
もらい、潜在意識にアクセスした状態で、その苦しさのもとを
見つめてもらいます。リラックスした状態で、セラピストに側に
いてもらうと、苦しさを見つめること自体はそんなに大変なこと
ではありません。そして、過去のトラウマに起因するものであ
れば、催眠下でそれを克服していきます。潜在意識にアクセ
スした状態ですと、自分が恋愛から何を求めているのか、これ
からどういった自分のくせを直していきたいかというのも分かっ
ていきます。
催眠セッション後に課題のようなものをお渡しして、じょじょに
クライアントさんが望む方向に変化できることを促していきます。
クライアントさんが自分ひとりで悶々と悩んでいたころにはわか
らなかった「この世に二人といない、かけがえのない大切な自
分自身」がはっきり分かるようになってきて、その自分を大切
にするための行動を実際の恋愛の中で起こしていくようになり
ます。その上で、今お付き合いをしている人との関係を見直す
のか、より幸せになるために他の相手を選ぶのか、ご自分で
判断できるようになっていきます。今までただ一人で苦しむだ
けだったり、占いや人の言いなりにばかりなっていたクライアン
トさんが、人生の数々の問題に対して、迷ったり不安があった
としても、自分で、うまく、解決できる力をつけるのをサポートす
るのが心理セラピーだと思っています。
恋愛・対人関係に問題が多い人は、 相手に対して
「私だったらこうするのに」という考えでいる場合が多
いです。
自分が思っているとおりに人が動いてくれなかったり、
感情を持ってくれなかったりするので、「私だったらこ
うするのに」と不満を相手に対して持つのです。
でも、たいていの場合、相手は「あなたじゃない」から、
「そうしない」のです。
相手は相手自身の価値観や能力をもって、物事に対
処しているのです。
私の心理セラピーセッションでは、自分と相手をちゃん
と個々の存在だと認め、「相手の立場になって物を考
える」シンプルですがユニークなワークをします。
とても簡単なワークなのですが、これをすると、たいて
いのクライアントさんは自分が今まで相手に対してどれ
ほど独りよがりだったかということを実感します。
自分が「あなたにこうなってもらいたい」というフィルター
を通して相手のことを見ているうちは、相手の本当の気
持ちは理解できません。
一度、相手に乗り移ったような気分で、目の前のあなた
を見つめてみてください。なぜ相手はあなたにとって不
快だったり、理解しにくい行動を取ったりするのでしょう
か？ その理由が見えてくるかもしれません。
最近ではこのトラウマという言葉も一般的になじみ、濫用されて
いる感じもします。外的内的要因による衝撃的な肉体的、精神
的ショックを受けた事で、長い間心の傷となってしまうことを指し
ます。外傷体験とも言われます。
では、親からひどい虐待などを受けた子供だけがトラウマに苦し
むのでしょうか。実はそれだけではありません。潜在意識が影
響を受けやすい子供時代にショックな出来事を体験し、直後に
そのことを癒せる機会がなかったために大人になってもトラウマ
として残っている人はたくさんいます。ただ、大人の目から見る
とあまりにもささいな出来事であるために、トラウマとして認識す
るのが難しいのです。大人になってネガティブな感情パターンが
ある人はたいていそういったトラウマを抱えています。
健全な家庭での子供は家に帰ってきた時に、家族に「今日ねー
こんなことがあったよ！」と報告します。そして、その報告を親が
聞いてあげるのは子供に対する癒しとなっているのです。子供
は感受性が豊かですので、毎日ささいなことで喜び、ささいなこ
とで傷つきます。楽しかったことを報告した時に、親に「よかった
ねー」と笑顔で一緒に喜んでもらえると、子供は「私は楽しいこと
をしていいんだ、喜んでいいんだ」という自信を持ちます。悲しか
ったこと、ショックだったことを報告した時に、親に「悲しかったん
だねー」と共感してもらうことによって「私は悲しいと感じていいん
だ、私は変じゃないんだ」と自分の感情を受け入れることができ、
ネガティブな感情を感じている時特有の孤独感が解消されます。
そして、必要な時には、ちゃんとＮＯと言える人間に育っていきま
す。
子供の感情を受け入れられない家庭環境で育った子は、自分の
感情に自信が持てなくなってしまいます。親自身が楽しそうにし
ていない上に、自分が楽しいことをしても共感してもらえない場合、
子供はだんだん楽しいことをするのに罪悪感を抱くようになり、我
慢ばかりするようになります。そして、話を聞いてもらうだけで解
消できるはずのつらいことがあった時もそれを一人で抱え込んで
しまいトラウマに変化させていってしまいます。そして、「私の人生
はつらいことばかり」という考え方に変化していきます。さらに、自
分のネガティブな感情に自信が持てないので、適切な時にＮＯが
言えなくなってしまいます。
このように、悪いことや虐待があった、ということだけではなく、子
供が自分の感情を受け止めてもらえない環境に育った場合でも、
ささいなことも含めいろんな事件がその子供にとってのトラウマと
なってしまうのです。
もちろん、不運なことにこういった家庭に育ってしまい、現在苦しみ
を抱えている方でも、心理セラピーを受けたり、心理関係の本を読
んだりして回復していくことは可能ですし、必ず、幸せになることは
できます。「親にはお世話になったし、特に虐待されたわけでもな
いのに私は今苦しんでる、、、、」と思うことがあったら、素直な感
情表現が認められない家庭環境だったのかもしれません。まずは、
自分が苦しんでいることをちゃんと自覚しましょう。そこからが癒し
のスタートです。
ＨＰは更新していたのですが、久しくブログを書いていませんでした。
多忙のせいもありますが、書きかけてもまとまらないことが多くって。
というわけで私のパソコンには「書きかけブログ」がたくさん残ってい
ます（笑）。今回はすらすらと書けて気持ちよかったです。
セラピーなどで心が癒されてくると、自分の変化にともない自分を取り巻
く環境の変化にとまどうことがあります（本当は自分で今までと違う環境
を選び取っていたり、自分の世界観が変わっただけだったりするのですけ
ど）。周りが以前よりずっと穏やかで優しい人ばかりになったり、欲しいも
のが簡単に手に入ったり、願望がかないやすくなったり、、、、、、、。
そういった変化はとてもうれしくて、手放しでわーい！と受け入れたくなる
のですけど、心の中の昔の自分が耳元でささやくんですね。
「今は幸せだけど、これって束の間じゃないの？」
「私にこんな幸せはふさわしくないわ」
「人が優しいのは表面的なつきあいしかしてないからだわ」
「穏やかなんじゃなくて、ただ平凡で退屈なだけじゃないの？」
「この幸せは今までみたいに不幸の前触れじゃないの？」
人間って現状維持が快適なものです。たとえ不快なことであっても、慣れた
ものってある程度快適なんですね。たとえば、いつも喧嘩ばかりしていた夫
婦が、喧嘩しなくなって代わりに何を二人でしていいかわからくなったり、
いつもジェットコースター的な恋愛をしていた人は、穏やかな恋愛だと退屈
だと感じてしまったり愛情が少ないのでは、と疑ってしまったりします。
でも、そういった心のとまどいに負けないでください。しばらくすると、ちゃ
んと慣れてきて、その新しい幸せが「あなたにとって当然なもの」になります。
好きな人が常に信頼できる行動を取ってくれたり、
自分の言いたいことをためらうことなく言えたり、
好きなことを思い切りしたり、
周りの人が常に温かく支えてくれたり、助けてくれたり
失敗しても、次は大丈夫さ、と信じられたり
今まで嘘っぽかった愛情、とか思いやりを素直に受け入れることができ、楽な
生き方が体に馴染んできます。
心の中の昔の自分にささやかれて困っている時は、こうつぶやいてみてください。
「私は、この幸せにふさわしい人間です」
「幸せは、たくさんあって、ずっと続きます」
スピリチュアルブームもあって、最近、癒しに関する本とか、
自己啓発に関する本が多く売れているようですね。
人が心を豊かにすることに目を向けだしたのにはとてもいい
ことだと思います。
ただ、気になるのは、ベストセラー系の自己啓発本に振り
回されてしまう人も増えてしまったことです。
ファッションだったら、流行のものを買って、流行が終わったら
捨てる、ということが可能です。ただ、心の問題に関して、
自分の生き方を左右するようなことに関して、果たして流行
に振り回されていいのでしょうか？
ベストセラーの自己啓発本自体を批判しているわけではあり
ません。ただ、心のことに関しては、万人に効果的な方法な
んていうのはやはり存在しないような気がします。
セラピーをしていても、一人の人にはすごく効果的なやり方が、
別の人には全く効かないこともあります。
ベストセラー本に書かれている方法を鵜呑みにして実行し、
現在の自分に合わない方法を、無理に実行してよけい苦しみ
が増している人が最近増えてきたようです。最初はシンプル
な悩みだったのに、よけい複雑化してしまう人もいます。
セラピストをしていてすごくそれを感じます。
心が弱っている時は、道徳的に美しい考え方やポジティブな
言葉にすがりたくなってしまうのは分かります。でも、人が癒
されるためにはその過程で醜いことやつらいことと向き合う必
要がある時もあるのです。そして、その方が結果的に早く癒
される場合もあるのです。
自分を癒すために、いろんな本を読んでください。でも、それ
ぞれの本や考えを、自分を主体に考えて批判する心を持つこ
とを、忘れないでくださいね。
「この著者の過去の著書に書かれていることには賛成できる
けど、新作に書かれていることには賛成できないな」
「この本に書いていることはとても素晴らしいのだけど、実際
実行すると違和感があるような気がする。今の自分には向い
ていないかもしれない。」
「この本は私が尊敬する人から薦められたのだけど、私には
良さがよくわからない」
「この著者は男性から見た女性が生きるべき方法については
よくわかっているけど、女性から見た女性が生きたい方法に
関してはよくわかっていないな」
どんな批判でもいいのです。あなたにとって正しければいいの
です。そうやって、その時に自分に必要な考えは受け入れる、
自分に合っていないと感じた方法はたとえ人気があったとして
も切り捨てて欲しいなと思います。
（この日記はクライアントの了承を得て書いています）
先日、大阪出身のクライアントさんがいらっしゃって、
その方は東京生活が長いのにまだ大阪弁が
そのまま残ってる方。
私も思わず大阪弁になり、大阪弁でカウンセリング
したりする （私は大阪生まれの大阪育ちです）。
それで、ヒプノセラピー（催眠療法）のインナーチャイルド
（内なる子供を癒すワーク）をすることになった。
催眠誘導のスクリプトはもちろん標準語なので、
何も考えずそのまま行ってたのですが、
いざ、クライアントさんに質問に答えてもらう箇所に
なってもやはり向こうは大阪弁、
内なる子供が出てきたけど、やっぱりその子供も大阪弁。
（当たり前ですね）
もちろん、クライアントさんは私が標準語でしゃべっても
理解はできるでしょうが、セラピーって感情に訴えかける
のが大事なのです。
ちょっと不安はあったもののそこから私もすべて
大阪弁に変えました。
「○○ちゃん（子供の名前）さびしかってんなー」
「ひとりぼっちはいややんなぁ」
「泣いてもええねんよー」
「ほんまよう頑張ったなぁー！」
私も自分の口から出てくる大阪弁のコテコテ
っぷりにびっくりしました！
なんか、完全に「大阪の気のええおばちゃん」
になってました（アメちゃんを持ち歩いてそうな）。
自分で言ってて、なんだか、「ホームレス中学生」
の同級生のお母さんの優しい言葉を聞いているようで、
私も懐かしいような、うれしいような気分になりました。
子供がすねてて、結構時間がかかりましたが、
そのセッションはとてもうまくいきました
催眠療法なんかやってると、マニュアル通りなんて
決していかなくて、常に臨機応変で行ってるんです
が、またそれがおもしろいですね。
今回は大阪弁バージョンでした
自分がどうしても好きになれない、という方は意外とたくさん
いらっしゃいます。明るくて悩みがなさそうなのに心底では
苦しんでいる方も私のセラピールームによくいらっしゃいます。
心理セラピーを受けて頂くと、自分に関していろんなことが発
見でき、自分のことをだんだん好きになり自信をつけていか
れるのが目に見えてこちらもうれしくなってきます。以下は、
おうちでもできる自分をだんだん好きになる方法です。よかっ
たら試してみてください。
1.まず、自分が「この人は好き！」（同性で）と思う人を目の
前に思い浮かべてください。この際、直感を使ってください。
できれば身近な人がいいですが、いなければ芸能人、又は
想像上の「好きな人」でも結構です。
2.その人の日常生活のいろんな場面で、あなたはその人に
どんな言葉をかけたり、行為をしてあげるのか書き出してみ
てください。
・悲しんでいる時→例）肩を抱いてあげる、「泣いていいんだ
よ」と言ってあげる
・怒っている時
・喜んでいる時
・笑っている時
・ミスをして落ち込んでいる時
・恥ずかしがっている時
・罪悪感を感じている時
・退屈な時
3.今度はその人が目の前に鏡に写っているところをイメージ
してください。
その人の2で挙げた場面での様子を鏡の中にイメージし
て、実際に自分がかける言葉をかけたり、行為をしてみてく
ださい。
例）その人が悲しんでいる場面を鏡の中にイメージして、
肩を抱いて「泣いていいんだよ」と言ってあげる。
4.日常生活で、自分が同じ場面に遭遇した時、鏡の中にそ
の人が同じ様子でいるところをイメージしてください。そして、
3で挙げた言動、行為をしてあげてください。そして、鏡は
反射するのであなたのした言動、行為は同じようにあなたに
戻ってきます。
例）あなた自身が悲しんでいる時、その好きな人も同じよ
うに鏡の中で悲しんでいるのをイメージしてください。そ
して、彼女の肩を抱いて、「泣いていいんだよ」と声をか
けてあげます。すると、あなたがその人にしてあげた行
為そのままが鏡に反射して戻ってきます。あなたは自
分の肩が抱かれ、「泣いていいんだよ」と声をかけても
らっているのを感じます。
どうですか？いつも自分にかけている言葉とは違うのではな
いでしょうか？自分が嫌いな人は、日常的にきつい言葉を自
分にかけたり、きつく当たったりしているのです。好きな人に
だったらどういう風に接するのか、それを常に自分にもしてあ
げるように心がけると、自分のことを認めるようになり、好きに
なっていきますよ。
今回、簡単なアンケートに答えて頂きたい方（５-１０分
で終わります）を募集したいため、日時指定で心理セラピー
料金を割引きさせて頂きます！
☆☆セッション料金から２，０００円引きさせて頂きます☆☆
注）他の割引とは併用できません。初めてでない方
でも割引させて頂きます。
指定の日時は、
１１月１１日（火）１５時スタート、
１１月１２日（水）１１時スタート
１１月１４日（金）１１時スタート
１１月１６日（日）１９時スタート
ご希望の方は、info☆taoroom.net （☆を@に変えてくださいね）
にメール、又は03-6426-7612までお電話ください
セッションご希望日の前日、２日前のご予約はお電話
でよろしくお願い致します。
あなたにとって、大切な人は誰ですか？
あなたをいつも支えてくれる人は誰ですか？
その人はあなたのことを愛しているから、
あなたがどんな時でも応援してくれているから、
ついあなたはその人に愚痴ってしまうかも
しれません。
あなたはその人を信用しているからこそ、
その人には、他の人には言えない悪口や、
本音をぶつけてしまうかもしれません。
ひょっとしたら、あなたはその大切な人が
いつも側にいるのに慣れてしまって、
その人と一緒にいる時でも、頭の中では、
あなたにとって憎い人や、嫌だったことを
ずっと考えているかもしれません。
でも、もし、その大切な人が突然死んで
しまったらどうしましょう？
その人と最後に話したことが、他の人
の愚痴だったら、後悔すると思いませんか？
この広い世の中で、あなたがやっと会えた、
大切な人
今までそんなにたくさんいなかった、あなた
が心から信頼できる人
その人と、過ごせる時間に感謝しましょう
そしてできれば、楽しい時間を過ごせるよう
にしましょう
その人はあなたが側にいるだけでうれしい
だろうけど、
あなたが笑顔でいて、目の前にいる人のこ
とを考えていたら、もっとうれしいと思うな