他人との関係に悩む人は、実は自分自身との関係を
うまくつくれていない人が多いのです。
たまには自分を大切な親友のように扱ってあげましょう。
落ち込んでいる時にはなぐさめてあげたり、
疲れている時は、｢休んだ方がいいよ｣って言ってあげたり、
彼女にとってよくないことをしてる時は、｢やめなよ｣と
厳しいことを言ってあげたり、
他の誰も気づかないことでも、彼女が達成したことには
｢よくやったね｣ってほめてあげたり
｢今日は空がきれいだね｣ってさりげない会話をしたり。
一生離れることのない親友です。
仲良くしていきましょうよ。
これは本当に痛ましい事件でした。
中学２年生の男の子が自ら命を絶ってしまうなんて
本当に痛ましいです。
これからもっといろんな楽しいことがあったかも
しれないのに、この子は生きていることに
絶望してしまったのが本当に可哀想です。
、、、、ここまでが最初この事件を知った時の気持ち。
今は、どのチャンネルをつけても、学校と、
いじめの発端を作ったと言われる先生が
激しく非難されてます。
両親が、霊前で座る教師にどなっています。
ロープを手にもって、「これを首にかけたあの子の気持ちが分かるんですか！」と母親が叫んでいます。
報道陣もそれをあおっています。
、、、、でも、おい待てよ。
息子が自殺するまで苦しんでいるのにまったく
気づかなかった両親ってどうなんでしょう？
「親に心配かけたくないから」少年は親には
まったくいじめのことを打ち明けなかった
そうです。
でも、自殺するほどの苦しさは、やっぱり親に
伝えていいと思うのだけれど、、、、。
いじめが分かった時点で親が学校にどなり
こんでいたら、状況は変わっていたかもしれない。
たとえいじめがなくならなかったとしても、
親がそれだけ自分のためにしてくれる、と
いうことを知れば、ひょっとすればいじめに
対抗したり、耐え抜くことができたかも
しれない。
私の憶測だけれど、この少年は、「優しくていい子」
という親がつけた縄にがんじがらめになっていたような
気がします。
彼は「いじめられて、みじめで、自殺したいほど
苦しいボク」の存在は親に認めてもらえないと
思ってたかもしれません。
「僕のいじめのことを知ったら家族が大変になる」
ような脆さを家の中に感じていたかもしれません。
この両親は、「他の子供に同じ思いをさせないためにも
学校の責任をとことん追及する」というようなことを
言っていました。
両親が学校の責任を問うのは意義があることだと思います。
でも、なんとなく学校をスケープゴートにしてる
ような印象も否めないのです。
他の子供に同じ思いをさせないためにも、子供の変化に
もっと気をつけてあげて欲しいな、いざとなった時には
子供が泣きつくことのできる親であって欲しいな、と思います。
悩んでいる時は八方ふさがりのように感じます。
選択肢が一つしかない、又は存在する選択肢のどれを
選んでも苦しい思いをするように感じる時があります。
そんな時はちょっと知恵を使って選択肢を増やしてみるのです。
例えば、
彼のことを愛してる、でも最近ケンカが絶えない。
別れるのはいやだけど、今の状態もつらい、場合
悩んでる場合、
１．彼と一緒にいてケンカする
２．彼と別れてさみしい思いをする
の選択肢しかないように思えます。
でも、ちょっとリラックスして冷静に考えてみると、
こういう選択肢も工夫することもでてきます。
３．会うとケンカになりがちなので、彼と会う時間を減らす。
４．彼と会える限られた時間は、相手の批判はしないことを誓う。
なので、二人の楽しい時間の密度が濃くなり、相手に対する
愛が深まる。
５．彼と会っていない時は、美容に時間をかけ、彼にもきれいだと
思われるようにする。もしこれで彼とのことがだめになっても、
きれいになった私には、恋のチャンスが増えている。
また、親との確執がある場合、
１．苦労して自分を育ててくれた親のことは責められない。
だから何も言えない。
２．でも幼いころに親から受けた傷のせいで
今でも苦しんでいる。このままではいやだ。
の選択肢しかないように見えますが、
３．今までお世話をしてくれた親に感謝の意を
はっきりと表す。
４．その上で、親にされたどういうことで傷ついたのか、
具体的に伝え、これからは同じような場面では
どうして欲しいかを伝える。
５．自分がそう正直に伝えることによって、
親も自分の思ってることを伝えてくれ、これから
もっといいコミュニケーションが取れるかもしれない。
上記はただの例ですし、実際はこんなにうまく
いかないかもしれません。
でも、自分の胸に質問し、選択肢を増やしてみると
凝り固まっていた自分のこだわりが小さくなるのがわかります。
その増えた選択肢の中から、自分が納得するものを選ぶと
いうことは、自分の行動に責任を負うことを選ぶことでも
あります。
自分の行動に責任を持つと、うまくいかなかった場合でも、
相手ばかりを責めるということがなくなります。
結果的に、自分も相手も楽になるのです。
選択肢が多いということは、自由になれるということなのです。
自分で考えて増やした選択肢ならば、どれを選んでもあなたらしさは
奪われません。
人のためになることをするのは気持ちのいいことです。
思わぬ自分の知識や能力、気遣いが人の、特に
好きな人のためになり、その人に笑顔で「ありがとう！」と
言われるのはとてもうれしいし、自分に自信が持てます。
では、人のために「犠牲を払う」ことはどうでしょうか？
なかなか、「犠牲を払った」経験のある覚えのある人は
少ないかもしれません。
「犠牲」という言葉には重い響きがあります。
自ら苦しい思いをして、他人の利益のために身を捧げる、
という行為だからです。
しかし、この行為を日常的にしている人がいます。
親、恋人、友人のために自分のしたいことや言いたいこと
我慢して、自分が耐え忍んでいる人です。
中には自分が耐え忍んでいることをおくびにも出さない
上級者もいます。そして自分の精神がだんだん苦しく
なっていくのです。
ある日、自分が犠牲を払ったのと同じ程には感謝して
くれない相手に業を煮やして、
「私はあなたのために○○して、○○して、○○を我慢してきたのよ！」
と訴えないといけない状況になるかもしれません。
しかし、ほとんどの場合、相手の反応はこうでしょう。
「あなたがそんなに我慢しているなんて気づかなかった。
喜んでやっていると思っていた。」
と、知らない間にうらみをつのらせているあなたに
相手は困惑し、傷ついたり怒ったりするでしょう。
そうなんです。
犠牲を払う、という行為は報われないものなのです。
もし相手が１しか要求していないところを、
あなたが「犠牲を払って」５も差し出してしまうと、
１．犠牲を払うという関係に慣れていない人は
「なんだかこの人重いな」と思いあなたを敬遠します。
２．人を利用するのに慣れている人は、「この人面倒見いいな、
ラッキー」と次々にあなたに要求するようになります。
３．相手も犠牲を払うタイプの人だと、相手は、あなたに同じ
くらい「犠牲を払って」お返しをしようとします。この
関係は一見対等のようですが、二人とも苦しみながら
お返しをし続けるので、楽しい関係にはならないのです。
じゃあ愛する人の為に尽くすって報われないことなの？って
反論されるかもしれません。
人の為に何をするか、というのが問題ではなく、
あなたが人に与える時に何を思っているか、が問題なのです。
「この人が喜んだ顔を見るのがうれしい」
「この人の成功に貢献できて誇りに思う」
「これぐらい自分に簡単にできることだ」
と思っていると、自分も楽ですし、相手も喜んで
受け取ることができます。
反対に、
「これだけ尽くせば、私と離れないでいてくれるだろう」
「これだけやっておけば、私のことをえらい人間だと思うはずだろう」
「これだけ我慢したんだから、相手も同じくらい我慢して当然だね」
「これだけあげたんだから、同じくらいのお返しが欲しいな」
と思っていると、自分は無理をしてしんどいし、
相手も受け取るのに複雑な気持ちですし、プレゼントというよりは、
責任として重くのしかかってくるのです。
ひょっとしたら、「自分はずっとこういう人間関係の中で
生きてきたし、周りもみんなこういう人だ」と言う人が
いるかもしれません。
そうなんです。人間は似たもの同士が集まるのです。
周りがみんなそんな人でも無理はありません。
でも人は変化します。もしあなたが、そんな関係の中で
息苦しさを感じ始めていたら、違う世界を覗いてみるのも
いいかもしれません。
さりげなく、助け合いをする人達。
ひきつった笑いをして、「すみません」と言わざるを得ない状況
ではなく、明るい笑顔で「ありがとう！」と言える環境。
決して大げさな助け合いはしないけど、自分も相手も楽でいれる環境。
最初は慣れないかもしれないし、あっさりしすぎて
物足りないと思うかもしれません。
でもしばらくすると肩の力が抜けてくるのに気づくでしょう。
ああ、こんなに楽して人と仲良くしていいんだ、と。
私は、レイキはセカンドまで持っているけれど、
基本的に無料でタイマッサージを受けられた
お客様にサービスしています。
お客様によっては「心のもやもやしたものが
取れました！」と後からメールをくださったり、
「サードアイのところがすごく開きました！」とか
言ってくださって、やっぱり何か感じるみたいです。
でも施術をしている間、自分では何も感じないし、
ちょっと残念だなあと思っていたところ。
昨日、自分の足でフットマッサージの練習をしてて、
変な姿勢で ずっとやってたので、肩こり、背中が痛くなりすっかり
疲れてしまいました。フットマッサージして疲れるの
って変ですが（笑）
他にもいろいろあって、精神的にも疲れていたのです。
ああ、明日はとうとう自分がマッサージ受けにいかないと
だめなのかも、と思ってました。
とりあえず寝る前に自分でレイキやってみようと
いうことで布団に入ってやってみる。
すると、いつになく、体がピクピクするのです！
この現象、不思議だな、と思ってたけど、
どうやら、チャクラが回転時にエンジンがかかるように、
その振動が体に伝わってくるんですって（笑）
けっこう昨日のピクピクはすごくて、
「やっぱ寒い冬みたいに閉じちゃったチャクラに
エンジンをかけるのは時間がかかるようなものかな」と
思ってました。
しばらくすると体のこわばってた感じが
なくなってすっと眠りにつく。
今日の朝、驚くことに朝の目覚めがすごくすっきりで、
体の痛みもすっかりなくなってました。
なんかレイキヒーリングの回し者のような
日記になってますけど、今回は効きましたね（笑）
自己ヒーリングのパワーが実感できて、
これからもっと自信を持ってレイキできます（＾＾）
「ネガティブな感情」というとどんなものを思い浮かべるでしょうか？
怒り、悲しみ、寂しさ、ねたみ、嫉妬、やきもち、、、、、。
あんまり経験したくない感情ですよね。
いつも怒っている人とか、
いつも嫉妬している人とか、
あんまりそばにいたくない人達ですよね。
では、子供のことを考えてください。
子供って実によくネガティブな感情を表していませんか？
「○○ちゃんの持ってるおもちゃが欲しい！」と
涙でぐちゃぐちゃになりながら訴えたりします。
では、大人になったら、ネガティブな感情を持たないように
なってしまうのでしょうか？
違いますね。
大人になると、ネガティブな感情を呼び起こす
出来事を処理するのがうまくなるのです。
いつも遅刻する友人に困ったら、
「次は遅くこないで欲しい」と訴えたり、
寂しかったら友人を誘って遊びにいくとか、
ステキな彼氏がいる友達に嫉妬してしまったら、
自分も出会いを求めて行動するとか。
実はネガティブな感情をうまく処理しようとすることは
大人らしく、成長していくのに不可欠なことなのです。
しかし、日本では「和を大切に」を過大解釈して、
「いつも笑っていなさい」とか
「怒ってはダメ」
「嫉妬するのは恥ずかしいこと」
「争いごとはみっともない」
とネガティブな感情をばっさり切り捨ててしまう
教育をしてしまう大人がいます。
ネガティブな感情を感じることを悪いことと
教え込まれてしまった人は、ネガティブな
感情を感じるような出来事に遭遇するとどうして
いいかわからなくなり、必死で押さえ込もうとします。
その結果、
ポジティブな感情まで同時に押さえ込んでしまい、
自分の感情がよくわからなくなってきたり、
いつもニコニコしながらも心の中ではすごいストレスを抱えていたり、
毎日お酒でうさをはらしたり、
または「酔ってるから」普段出せない感情を表したり、
適度に不満や怒りを表すことができないので、
恋人に「つけこまれて」しまったり
（きっと相手の方はつけこんでいるつもりはない）、
ついに爆発してどなりあうようなケンカをしたり、
向こうの予期せぬタイミングでいきなり別れをつげたり、
怒りや悲しみが自分に向かい、鬱状態や
自己破壊的な行動にでる人もいます。
もちろん、ネガティブな感情はない方が楽ですし、
ただやみくもに発散させることがいいと言っている
わけではありません。
ただ、そういった感情は、「何かがうまくいっていない」と
自分に知らせてくれるサインでもあるのです。
押さえ込もうとするより、その感情を見つめてみたら、
その感情を処理するために、今できることが見つかること
が多いのです。
楽しそうに遊んでいる友人を見てイライラしてしまったら、
そのイライラは自分が仕事ばかりで遊んでいないことに
不満を持っていることから発生したかもしれません。
「私もすこし遊んだ方がいい」と自分にごほうびをあげる
サインだったのかもしれません。
その友達に、「遊んでばっかりすると仕事に差し支えるわよ」
と、もっともらしいお説教をしても、あなたが遊んでいなくて
楽しんでないことには変わりはないのですから、それだったら
素直に自分の「私も遊びたい」という感情をすこしでも
認めてあげましょう。
抑えこむより、ちゃんと認めてあげましょう。
そこに、ちゃんと感情があることを。
感情に、いいも悪いもないのですから。
”自分をもっと好きになろう”といった主旨の
自己啓発本やセラピーはたくさんあります。
私も、「自分を好きになる」ということは
人が幸せになることの基本中の基本だと
思っています。
他人を好きになるのもステキなことですが、
自分を好きになった上で他人を好きになる
ほうがもっとステキだと思います。
では、自分を好きになることの
メリットとはなんでしょうか？
それは、人に与えたり、受け取ったりする
ことに純粋な喜びを感じられることです。
自分を好きでいると、人に何か与える時は
「本当にその人が喜ぶ顔を見たいから」
与えることができます。
「この人に何か与えると自分を好きになってくれるかも
しれないから」とお返しが来るのを待つ必要がないのです。
相手がよろこんでいる顔を見るだけでもう
あなたが与えたかいがあるのです。
自分を好きになると、好きでもない人にしぶしぶ
何かを与える必要もなくなります。
自分が好きでもない人に無理に好きになって
もらう必要がないからです。
自分のことを好きでいると、受け取ることも
上手になります。
「この人は私の喜ぶ顔が見たいんだな。ありがたいなあ、
うれしいなあ。」と素直に喜ぶことができます。
「この人は見返りに何を求めているんだろう？」と
勘ぐったり、
「私はこんなに与えてもらう価値がない、後で絶対
お返ししなくちゃならない」と大急ぎでお返しのこと
を考える必要がなくなるのです。
自分を好きになると、人間関係がとてもわかりやすく、
自然なものになります。
じゃあ自分をどうやって好きになったらいいの？
と思われるかもしれません。
あなたが最も気を使わないで素でつきあえる、
昔からの友人、恋人、知り合いの好きなところを
挙げていってください。
思いやりがある、おもしろい、頭がいい、美しい、、、
いろいろあるでしょう。
それはそっくりそのままあなたのいいところなのです。
自分では気づかないかもしれませんが、
その人達が自分の鏡なのです。
一見正反対に見える友達でも、ちゃんとお互いに
無意識に共通点を見出しているからつきあえるのです。
自分のいいところに気づきましたか？
そこから自分を好きになるスタートです。
私は生まれた家庭が不幸だったから、不幸になる運命なのだ。
自分はダメな男ばっかりに引っかかる。私は男運が悪い女なのだ。
私は、前世でとても悪いことをしたから、今世で苦労する運命なのだ。
占いをしたら、今年は１２年に１回の悪い年だそうだ。
自分の人生を、あなた本来の良さ、素晴らしさを
分かっていない人に託すのですか？
あなたを過去に傷つけた人にあなたの未来まで
傷つけさせるつもりですか？
あなたに何も罪もなかったことの償いを、
苦行のように続けるのですか？
運命なんて自分の意志で変えてやりなさい。
本当にあなたのことを愛している人達の
助言を聞きなさい。
そして、あなたが選んだ自分なりの、
人生を生きなさい。
いつからでも遅くないです。
あなたが自分の人生を歩むことを決めた時が
あなたの新しい誕生日です。
あなたを愛している人はあなたがそうすることを
心から望んでいます。
クライアントさんが、ワークを通じて、
大きな気づきがあったり、
今や将来の状況に希望を見出したり、
自分にやさしくなれたり、
過去に苦しんでた自分をいたわったりすると
ポロポロと涙をこぼされます。
もちろん悲しいことを思い出した時の涙と
混ざってたりするのですが、その時にとても
いい顔をしてらっしゃるのです。
言葉で表すのは少し難しいのですが、
とても、血の通った、人間らしい顔をするのです。
お母さんの胎内から出てきた赤ちゃんのように、
泣いてはいるのだけれど、生命にあふれているのです。
私は、その瞬間に立ち会えてうれしくて感動します。
もちろん毎回のセッションがこういう風には行くわけでは
ありませんが、こんな感動をさせてもらって、ありがとう、
とクライアントさんに感謝してしまいます。
本を読んでたらこんないい格言が
ありました。
ラルフ・ウォルドー・エマーソンという
思想家の格言です（知らなかったです）
「成功へのレシピ」
しばしば、そしてたくさん笑うこと
知的な人々に尊敬され、
子どもたちに愛されるようになること
正直な批判をしてくれる人に評価され、
偽りの友の裏切りに耐えること
美しいものを味わい、
他人の美点を見つけ
死ぬまでに、子供を一人でも健康にしたり、
小さな花園を一つでも遺したり、
社会の条件を僅かでも改良したりして、
世界をほんの少しでも良いものにすること
あなたが生きていたおかげで、
たとえひとりの人でも、
安らかに生きられたと知ること
これが成功したということなのです。
小泉元総理が、安部総理に｢鈍感力が大切だよ｣、
と言ったことで話題になりました。
｢鈍感力｣というとニュアンスが悪いですが、
多くの心理学者、精神科医は、多くの｢完璧な親｣
に育てられた子供が精神的に問題を抱えている
ケースを見て、｢ほどほどに生きること｣の大切さ
を訴えています。
もちろん手抜きしろ、と言っているわけではありません。
何にしろ、自分の満足いけるレベルまで行った後は、
時間や気持ちの余裕を持つことが大切だということです。
完璧を目指して何が悪いの？と言われそうですが、
そもそも完璧を目指す人の言う｢完璧｣というのは
きりがないのです。ようやくゴールに来たと思ったら、
｢まだまだ上には上がある｣と休まる暇がないのです。
そういう人は完璧を目指して自らを切磋琢磨するのが
目的で、本当は”完璧”になった時に得られる満足感や
安心感を求めているわけではないのです。
そこには、現状の自分では満足できない無価値感や、
｢完璧な自分でないと嫌われる｣という恐怖感が隠れて
いるからです。また、自分を限界まで追い詰め病気に
ならないと、自分に休んでいい、という許しを与え
られなかったりする人もいます。
仕事、恋愛、勉強、子育てに完璧を目指している人は、
・自分のやっていることを発展途中でも楽しんでやっているか？
それともただ何かに努力し続けること自体が好きなのか？
・その途中で、他人からの賞賛だけを求めているのではなく、
ちゃんと自分で自分を褒めているか？自分のしていることを誇りに
思えるか？
ということを自分の胸に聞いてみたらいいかもしれません。
もし、常に、自分の心の中で｢おまえはまだ足りない人間だ、
もっとやらなくちゃだめだぞ｣という声が聞こえてくるので
あれば、それが昔の自分の体験から来た痛みだということを
知る必要があり、自分の価値を認めるワークをすすめるのが
いいと思います。
どうせがんばるなら、”ひきつった笑顔の努力家”ではなく、
”にこにこ笑顔のアクティブ人間”になりませんか？
あなたはいくつの”べき”を持っていますか？
私は仕事熱心であるべきである。
女は美しくあるべきである。
男は強くあるべきである。
人間は他人に優しくあるべきである。
子供は素直で可愛くあるべきである。
夫婦はいつも仲良くいるべきである。
こうやって挙げていくと、正しくてもっともらしい考えばかりです。
でも上の文章を読んで行くと、だんだん肩がいかったり、こぶしを握って
しまったり、顔も真剣になって緊張しませんか？ずっとその状態を
続けると肩こりなど体に不調がでそうではないですか？
そうなんです。義務的な考え方は人にストレスを与えるのです。
凝り固まっていて、柔軟性がないので、考える方にも、その考えを
押し付けられる方にも逃げ場を与えないのです。その通りに
しないと不幸になってしまうような恐怖感も与えます。
では、こう変えてみるとどうでしょうか？
私は仕事熱心であるにこしたことはない。
女は美しいにこしたことはない。
男は強いにこしたことはない。
人間は他人に優しいにこしたことはない。
子供は素直で可愛いにこしたことはない。
夫婦はいつも仲良くいるにこしたことはない。
こう文章を変えて言ってみると、肩が広がり、顔や首もリラックス
しませんか？一応、人生に規律をもたらす目標ではあるのですが、
たまにそうじゃなくてもいいや、という柔軟な姿勢でいられるから、
失敗したら不幸になるかも、という恐怖もありません。楽に
楽しく自分や他人を高めていくことができるのです。
もし、自分が”?べき”を持っているところがあったら、
”?にこしたことはない”と言い換えて慣れるまで何度か
口に出して言ってみてください。
心だけでなく体も楽になるのが感じられますよ。
私のクライアントさんの相談事は
恋愛ばっかりじゃないのだけれど、
最近よく思うことは、
浮気に関しての考え方は人によって
いろいろだな、ということ。
?浮気は何が何でも絶対ダメ！
?男は浮気する動物だが、女は普通浮気したがらないはず
?男は生物本能として浮気するから、女は泣く泣く我慢しなくちゃならない
?女の浮気は本気
?体の浮気はOKだが、心の浮気は許せない
?プロの相手（水商売とか、風俗とか）だったらなんとか許す
?お互いにバレなければこっそりしてもいい
?一夜限りならなんとか許す
?家に愛人が電話かけてきたりするようなトラブルにさえ
ならなければOK
私の知り合い夫婦に、
二人ともバイセクシャルで、旦那さんが出張中は
お互いに同性の相手と遊んでもいい、でも異性の相手と
遊ぶのは絶対にダメ！というカップルがいる。
彼らはすごく自由で、一緒にいる時は二人で、
一緒にいない時は別々に人生を楽しんでいる。
よっぽどお互いに信頼があって、
自分が一番大切にされてる、という自信があるから、
こんな変わったルールを二人とも楽しめるんだろう
彼らは私が知ってる夫婦の仲で一番仲がいいかも。
結婚して3年以上経ってるのにいつもラブラブだ。
私が言いたいのは、二人のようなルールが一番いい、
っていうわけじゃなくて、
二人のルールがはっきりしていて、
それについてちゃんと話し合いがされ、
二人とも喜んで同意しているってことだ。
やっぱり人間だもの、一番大切な人以外に
ちょっと心や肉体が揺らぐ時も、
長い交際期間があればあってもおかしくない。
しかし、実際どちらかが浮気して相手にバレると
かなりのマンネリ夫婦でもたいていの人は
ものすごく苦しむ。
だから、浮気をするのか、しないのか、
するとしたらどんな状況か、もし相手がしたのが
分かったらどうするのか、というのを話し合うのは
相手の価値観を知る上でとても重要なことなん
じゃないか、と思う。
例えば、｢数人の彼女がいるのが当たり前｣な男に
｢浮気するなんてひどい！｣って泣きわめいても
心の底からは反省してくれないだろう。
｢男は浮気してもいいが、女がするのは絶対ダメ｣と
思ってる男の浮気に対して女が浮気で反撃したら、
いくら不公平だ、と思っても男の方はむちゃくちゃ
怒るでしょう。
｢お互いにこっそり浮気すればいいじゃん｣って
思ってても、相手は忠実な人で、こっちが浮気したのが
バレたらすごく傷つくし、お返しに浮気してもいいよ、
なんていっても相手の気は済まないでしょう。
これに関してはお互いの考えが不一致だともし本当に
浮気が起こった時になかなか解決せず、信頼関係も元
に戻すのは難しい気がします。
かなり慎重を要する会話だけど、逆に浮気に対する
自分の正直な考えを話せ、たとえ意見が違っていても
二人の間ではどういう風にやっていくのか話し合える
というのは心が通じ合っている証拠だと思います。
ちなみに私と彼は二人とも｢浮気は絶対してほしくない｣
で一致しております。彼の浮気に関しては
｢私に絶対バレなければいいかな｣とも思ったんですが、
何せ女の勘と言うのはすごいので彼が私に隠し通すこと
はほぼ不可能だろう、ということで
ダメ、という結論に達しました（笑）。