心理セラピー☆催眠療法☆タイ式マッサージ

あなたにとって、大切な人は誰ですか？

あなたをいつも支えてくれる人は誰ですか？

その人はあなたのことを愛しているから、

あなたがどんな時でも応援してくれているから、

ついあなたはその人に愚痴ってしまうかも
しれません。

あなたはその人を信用しているからこそ、
その人には、他の人には言えない悪口や、
本音をぶつけてしまうかもしれません。

ひょっとしたら、あなたはその大切な人が
いつも側にいるのに慣れてしまって、

その人と一緒にいる時でも、頭の中では、
あなたにとって憎い人や、嫌だったことを
ずっと考えているかもしれません。

でも、もし、その大切な人が突然死んで
しまったらどうしましょう？

その人と最後に話したことが、他の人
の愚痴だったら、後悔すると思いませんか？

この広い世の中で、あなたがやっと会えた、
大切な人

今までそんなにたくさんいなかった、あなた
が心から信頼できる人

その人と、過ごせる時間に感謝しましょう

そしてできれば、楽しい時間を過ごせるよう
にしましょう

その人はあなたが側にいるだけでうれしい
だろうけど、

あなたが笑顔でいて、目の前にいる人のこ
とを考えていたら、もっとうれしいと思うな

今回、簡単なアンケートに答えて頂きたい方（５-１０分
で終わります）を募集したいため、日時指定で心理セラピー

料金を割引きさせて頂きます！

☆☆セッション料金から２，０００円引きさせて頂きます☆☆

注）他の割引とは併用できません。初めてでない方
でも割引させて頂きます。

指定の日時は、

１１月１１日（火）１５時スタート、

１１月１２日（水）１１時スタート

１１月１４日（金）１１時スタート

１１月１６日（日）１９時スタート

ご希望の方は、info☆taoroom.net （☆を@に変えてくださいね）
にメール、又は03-6426-7612までお電話ください

セッションご希望日の前日、２日前のご予約はお電話
でよろしくお願い致します。

自分がどうしても好きになれない、という方は意外とたくさん
いらっしゃいます。明るくて悩みがなさそうなのに心底では
苦しんでいる方も私のセラピールームによくいらっしゃいます。

心理セラピーを受けて頂くと、自分に関していろんなことが発
見でき、自分のことをだんだん好きになり自信をつけていか
れるのが目に見えてこちらもうれしくなってきます。以下は、
おうちでもできる自分をだんだん好きになる方法です。よかっ
たら試してみてください。

1.まず、自分が「この人は好き！」（同性で）と思う人を目の
前に思い浮かべてください。この際、直感を使ってください。
できれば身近な人がいいですが、いなければ芸能人、又は
想像上の「好きな人」でも結構です。

2.その人の日常生活のいろんな場面で、あなたはその人に
どんな言葉をかけたり、行為をしてあげるのか書き出してみ
てください。

・悲しんでいる時→例）肩を抱いてあげる、「泣いていいんだ
　　　　　　　　　　　　　　よ」と言ってあげる
・怒っている時
・喜んでいる時
・笑っている時
・ミスをして落ち込んでいる時
・恥ずかしがっている時
・罪悪感を感じている時
・退屈な時

3.今度はその人が目の前に鏡に写っているところをイメージ
してください。

その人の2で挙げた場面での様子を鏡の中にイメージし
て、実際に自分がかける言葉をかけたり、行為をしてみてく
ださい。
　　例）その人が悲しんでいる場面を鏡の中にイメージして、
　　　　肩を抱いて「泣いていいんだよ」と言ってあげる。

4.日常生活で、自分が同じ場面に遭遇した時、鏡の中にそ
の人が同じ様子でいるところをイメージしてください。そして、
3で挙げた言動、行為をしてあげてください。そして、鏡は
反射するのであなたのした言動、行為は同じようにあなたに
戻ってきます。
　　例）あなた自身が悲しんでいる時、その好きな人も同じよ
　　　　うに鏡の中で悲しんでいるのをイメージしてください。そ
　　　　して、彼女の肩を抱いて、「泣いていいんだよ」と声をか
　　　　けてあげます。すると、あなたがその人にしてあげた行
　　　　為そのままが鏡に反射して戻ってきます。あなたは自
　　　　分の肩が抱かれ、「泣いていいんだよ」と声をかけても
　　　　らっているのを感じます。

どうですか？いつも自分にかけている言葉とは違うのではな
いでしょうか？自分が嫌いな人は、日常的にきつい言葉を自
分にかけたり、きつく当たったりしているのです。好きな人に
だったらどういう風に接するのか、それを常に自分にもしてあ
げるように心がけると、自分のことを認めるようになり、好きに
なっていきますよ。

（この日記はクライアントの了承を得て書いています）

先日、大阪出身のクライアントさんがいらっしゃって、

その方は東京生活が長いのにまだ大阪弁が
そのまま残ってる方。

私も思わず大阪弁になり、大阪弁でカウンセリング
したりする （私は大阪生まれの大阪育ちです）。

それで、ヒプノセラピー（催眠療法）のインナーチャイルド
（内なる子供を癒すワーク）をすることになった。

催眠誘導のスクリプトはもちろん標準語なので、
何も考えずそのまま行ってたのですが、

いざ、クライアントさんに質問に答えてもらう箇所に
なってもやはり向こうは大阪弁、

内なる子供が出てきたけど、やっぱりその子供も大阪弁。
（当たり前ですね）

もちろん、クライアントさんは私が標準語でしゃべっても
理解はできるでしょうが、セラピーって感情に訴えかける
のが大事なのです。

ちょっと不安はあったもののそこから私もすべて
大阪弁に変えました。

「○○ちゃん（子供の名前）さびしかってんなー」
「ひとりぼっちはいややんなぁ」
「泣いてもええねんよー」
「ほんまよう頑張ったなぁー！」

私も自分の口から出てくる大阪弁のコテコテ
っぷりにびっくりしました！

なんか、完全に「大阪の気のええおばちゃん」
になってました（アメちゃんを持ち歩いてそうな）。

自分で言ってて、なんだか、「ホームレス中学生」
の同級生のお母さんの優しい言葉を聞いているようで、
私も懐かしいような、うれしいような気分になりました。

子供がすねてて、結構時間がかかりましたが、
そのセッションはとてもうまくいきました

催眠療法なんかやってると、マニュアル通りなんて
決していかなくて、常に臨機応変で行ってるんです
が、またそれがおもしろいですね。
今回は大阪弁バージョンでした

スピリチュアルブームもあって、最近、癒しに関する本とか、
自己啓発に関する本が多く売れているようですね。

人が心を豊かにすることに目を向けだしたのにはとてもいい
ことだと思います。

ただ、気になるのは、ベストセラー系の自己啓発本に振り
回されてしまう人も増えてしまったことです。

ファッションだったら、流行のものを買って、流行が終わったら
捨てる、ということが可能です。ただ、心の問題に関して、
自分の生き方を左右するようなことに関して、果たして流行
に振り回されていいのでしょうか？

ベストセラーの自己啓発本自体を批判しているわけではあり
ません。ただ、心のことに関しては、万人に効果的な方法な
んていうのはやはり存在しないような気がします。
セラピーをしていても、一人の人にはすごく効果的なやり方が、
別の人には全く効かないこともあります。

ベストセラー本に書かれている方法を鵜呑みにして実行し、
現在の自分に合わない方法を、無理に実行してよけい苦しみ
が増している人が最近増えてきたようです。最初はシンプル
な悩みだったのに、よけい複雑化してしまう人もいます。
セラピストをしていてすごくそれを感じます。

心が弱っている時は、道徳的に美しい考え方やポジティブな
言葉にすがりたくなってしまうのは分かります。でも、人が癒
されるためにはその過程で醜いことやつらいことと向き合う必
要がある時もあるのです。そして、その方が結果的に早く癒
される場合もあるのです。

自分を癒すために、いろんな本を読んでください。でも、それ
ぞれの本や考えを、自分を主体に考えて批判する心を持つこ
とを、忘れないでくださいね。

「この著者の過去の著書に書かれていることには賛成できる
けど、新作に書かれていることには賛成できないな」

「この本に書いていることはとても素晴らしいのだけど、実際
実行すると違和感があるような気がする。今の自分には向い
ていないかもしれない。」

「この本は私が尊敬する人から薦められたのだけど、私には
良さがよくわからない」

「この著者は男性から見た女性が生きるべき方法については
よくわかっているけど、女性から見た女性が生きたい方法に
関してはよくわかっていないな」

どんな批判でもいいのです。あなたにとって正しければいいの
です。そうやって、その時に自分に必要な考えは受け入れる、
自分に合っていないと感じた方法はたとえ人気があったとして
も切り捨てて欲しいなと思います。

ＨＰは更新していたのですが、久しくブログを書いていませんでした。
多忙のせいもありますが、書きかけてもまとまらないことが多くって。
というわけで私のパソコンには「書きかけブログ」がたくさん残ってい
ます（笑）。今回はすらすらと書けて気持ちよかったです。

セラピーなどで心が癒されてくると、自分の変化にともない自分を取り巻
く環境の変化にとまどうことがあります（本当は自分で今までと違う環境
を選び取っていたり、自分の世界観が変わっただけだったりするのですけ
ど）。周りが以前よりずっと穏やかで優しい人ばかりになったり、欲しいも
のが簡単に手に入ったり、願望がかないやすくなったり、、、、、、、。

そういった変化はとてもうれしくて、手放しでわーい！と受け入れたくなる
のですけど、心の中の昔の自分が耳元でささやくんですね。

「今は幸せだけど、これって束の間じゃないの？」
「私にこんな幸せはふさわしくないわ」
「人が優しいのは表面的なつきあいしかしてないからだわ」
「穏やかなんじゃなくて、ただ平凡で退屈なだけじゃないの？」
「この幸せは今までみたいに不幸の前触れじゃないの？」

人間って現状維持が快適なものです。たとえ不快なことであっても、慣れた
ものってある程度快適なんですね。たとえば、いつも喧嘩ばかりしていた夫
婦が、喧嘩しなくなって代わりに何を二人でしていいかわからくなったり、
いつもジェットコースター的な恋愛をしていた人は、穏やかな恋愛だと退屈
だと感じてしまったり愛情が少ないのでは、と疑ってしまったりします。

でも、そういった心のとまどいに負けないでください。しばらくすると、ちゃ
んと慣れてきて、その新しい幸せが「あなたにとって当然なもの」になります。

好きな人が常に信頼できる行動を取ってくれたり、
自分の言いたいことをためらうことなく言えたり、
好きなことを思い切りしたり、
周りの人が常に温かく支えてくれたり、助けてくれたり
失敗しても、次は大丈夫さ、と信じられたり

今まで嘘っぽかった愛情、とか思いやりを素直に受け入れることができ、楽な
生き方が体に馴染んできます。

心の中の昔の自分にささやかれて困っている時は、こうつぶやいてみてください。

「私は、この幸せにふさわしい人間です」
「幸せは、たくさんあって、ずっと続きます」

最近ではこのトラウマという言葉も一般的になじみ、濫用されて
いる感じもします。外的内的要因による衝撃的な肉体的、精神
的ショックを受けた事で、長い間心の傷となってしまうことを指し
ます。外傷体験とも言われます。

では、親からひどい虐待などを受けた子供だけがトラウマに苦し
むのでしょうか。実はそれだけではありません。潜在意識が影
響を受けやすい子供時代にショックな出来事を体験し、直後に
そのことを癒せる機会がなかったために大人になってもトラウマ
として残っている人はたくさんいます。ただ、大人の目から見る
とあまりにもささいな出来事であるために、トラウマとして認識す
るのが難しいのです。大人になってネガティブな感情パターンが
ある人はたいていそういったトラウマを抱えています。

健全な家庭での子供は家に帰ってきた時に、家族に「今日ねー
こんなことがあったよ！」と報告します。そして、その報告を親が
聞いてあげるのは子供に対する癒しとなっているのです。子供
は感受性が豊かですので、毎日ささいなことで喜び、ささいなこ
とで傷つきます。楽しかったことを報告した時に、親に「よかった
ねー」と笑顔で一緒に喜んでもらえると、子供は「私は楽しいこと
をしていいんだ、喜んでいいんだ」という自信を持ちます。悲しか
ったこと、ショックだったことを報告した時に、親に「悲しかったん
だねー」と共感してもらうことによって「私は悲しいと感じていいん
だ、私は変じゃないんだ」と自分の感情を受け入れることができ、
ネガティブな感情を感じている時特有の孤独感が解消されます。
そして、必要な時には、ちゃんとＮＯと言える人間に育っていきま
す。

子供の感情を受け入れられない家庭環境で育った子は、自分の
感情に自信が持てなくなってしまいます。親自身が楽しそうにし
ていない上に、自分が楽しいことをしても共感してもらえない場合、
子供はだんだん楽しいことをするのに罪悪感を抱くようになり、我
慢ばかりするようになります。そして、話を聞いてもらうだけで解
消できるはずのつらいことがあった時もそれを一人で抱え込んで
しまいトラウマに変化させていってしまいます。そして、「私の人生
はつらいことばかり」という考え方に変化していきます。さらに、自
分のネガティブな感情に自信が持てないので、適切な時にＮＯが
言えなくなってしまいます。

このように、悪いことや虐待があった、ということだけではなく、子
供が自分の感情を受け止めてもらえない環境に育った場合でも、
ささいなことも含めいろんな事件がその子供にとってのトラウマと
なってしまうのです。

もちろん、不運なことにこういった家庭に育ってしまい、現在苦しみ
を抱えている方でも、心理セラピーを受けたり、心理関係の本を読
んだりして回復していくことは可能ですし、必ず、幸せになることは
できます。「親にはお世話になったし、特に虐待されたわけでもな
いのに私は今苦しんでる、、、、」と思うことがあったら、素直な感
情表現が認められない家庭環境だったのかもしれません。まずは、
自分が苦しんでいることをちゃんと自覚しましょう。そこからが癒し
のスタートです。

恋愛・対人関係に問題が多い人は、　相手に対して
「私だったらこうするのに」という考えでいる場合が多
いです。

自分が思っているとおりに人が動いてくれなかったり、
感情を持ってくれなかったりするので、「私だったらこ
うするのに」と不満を相手に対して持つのです。

でも、たいていの場合、相手は「あなたじゃない」から、
「そうしない」のです。

相手は相手自身の価値観や能力をもって、物事に対
処しているのです。

私の心理セラピーセッションでは、自分と相手をちゃん
と個々の存在だと認め、「相手の立場になって物を考
える」シンプルですがユニークなワークをします。

とても簡単なワークなのですが、これをすると、たいて
いのクライアントさんは自分が今まで相手に対してどれ
ほど独りよがりだったかということを実感します。

自分が「あなたにこうなってもらいたい」というフィルター
を通して相手のことを見ているうちは、相手の本当の気
持ちは理解できません。

一度、相手に乗り移ったような気分で、目の前のあなた
を見つめてみてください。なぜ相手はあなたにとって不
快だったり、理解しにくい行動を取ったりするのでしょう
か？　その理由が見えてくるかもしれません。

心理セラピーのセッションで、恋愛のことなどを相談されて、
状況などお聞きしていると、心の中で、「そんな男性とつき
あうのはやめておいたらいいのに……」と思ってしまうこと
があります。もちろん、口に出してはいいません。なぜかと
いうと、セラピストの私がそういうことを簡単に言ってしまうと、
クライアントさんはそれを鵜呑みにしてしまう可能性がありま
すし、自分のおつきあいを存続するか否かをセラピストとは
言え初対面の人の一言で決めて欲しくないのです。心理セ
ラピーは占いと違って、「当たる、当たらない」の世界ではな
いですし、直接的なアドバイスをこちらから与えていく、とい
う感じでもありません。

恋愛に関しては、とことん傷ついてから学べるということも
あります。他人が先に答えを出してしまっては、「私はなぜ
この人と別れた方がいいのだろうか、私のネガティブな恋愛
パターンはなんだろうか、これからいい恋愛をするためには
私はどういう変化をすればいいのだろうか？」という質問を
自分に対してしないままに「ただ、苦しいから別れる」となっ
てしまいます。もちろん、苦しい恋愛から逃げるのは当然の
行動とも言えますが、そこから何の学びもないと、同じような
恋愛を繰り返してしまったりします。

私は催眠セッションなどでクライアントさんにリラックスして
もらい、潜在意識にアクセスした状態で、その苦しさのもとを
見つめてもらいます。リラックスした状態で、セラピストに側に
いてもらうと、苦しさを見つめること自体はそんなに大変なこと
ではありません。そして、過去のトラウマに起因するものであ
れば、催眠下でそれを克服していきます。潜在意識にアクセ
スした状態ですと、自分が恋愛から何を求めているのか、これ
からどういった自分のくせを直していきたいかというのも分かっ
ていきます。

催眠セッション後に課題のようなものをお渡しして、じょじょに
クライアントさんが望む方向に変化できることを促していきます。
クライアントさんが自分ひとりで悶々と悩んでいたころにはわか
らなかった「この世に二人といない、かけがえのない大切な自
分自身」がはっきり分かるようになってきて、その自分を大切
にするための行動を実際の恋愛の中で起こしていくようになり
ます。その上で、今お付き合いをしている人との関係を見直す
のか、より幸せになるために他の相手を選ぶのか、ご自分で
判断できるようになっていきます。今までただ一人で苦しむだ
けだったり、占いや人の言いなりにばかりなっていたクライアン
トさんが、人生の数々の問題に対して、迷ったり不安があった
としても、自分で、うまく、解決できる力をつけるのをサポートす
るのが心理セラピーだと思っています。

楽に生きるとはどういうことでしょう？

若い時に株で大もうけして早く退職して悠々自適に
暮らすことでしょうか？

責任の少ない仕事につき、定時に帰って自分の時
間を楽しむことでしょうか？

親の家に住まわせてもらって、いろんなバイトを気の
向くままに転々とすることでしょうか？

会社勤めを辞め、フリーランスになることでしょうか？

主婦になり、稼ぐのは夫に任せることでしょうか？

答えはYesであり、No でもあります。

上記の生き方で十分満足していて、何の疑問も
持たず、他人が「あなたって楽でいいわよね」と
やっかんできたとしても、「そう、とても楽なの」と
それを軽く受け流すのであれば、楽だということ
です。

もし、他人に何か言われた時に、

「楽じゃないよ！本当は大変なんだから！」とか

「ばかにしないでよ！人を暇人のように！」と

受け止めてしまう人は、やっぱり楽ではないのでしょう。

楽に生きる、ということは時間とお金に余裕がある
という意味ではないのです。

時間とお金に余裕があっても、

焦燥感にさいなまれていたり、

「私ってつまらないＯＬだわ」とか

「私には家事をする能力しかないんだわ」

「俺って社会に全然貢献していないな」

と自分の立場にコンプレックスを持っていると全然
楽ではないのです。

たとえ、徹夜続きで仕事をしていても、充実した気
持ちでいればそれは、楽なのです。

よく、定年退職したお父さんが、せっかくお金にも
時間にも余裕があり、旅行でも庭仕事でも何でも
好きなことができるにも関わらず、毎日やることが
なくすっかり精気を失ってしまうことがあります。

「俺は社会に貢献している」「家族を養っている」と
いうプライドによって自分に自信を持っている人は、
それをする術がないと、自信を失ってしまうのです。

定年後の人でもできる仕事を探してきて、再就職
すると、見かけはおじいさんにも関わらず、すごく
生き生きとしている方がいます。「働いている自分
が好き」なので働いていると楽なのです。

充実した時間が長いと、楽に生きている感覚がつ
かめます。人間にはいろんな価値観があり、それ
ぞれがその価値観に添った人生を生きる権利が
あるのです。

あなたにとって一番大切なのは何ですか？

お金？仕事での成功？家族？趣味？結婚？

二番目に大切なのは？

人生の優先順位に従って生きていると本当に楽に
なります。あなたの人生の優先順位が人と違ってい
てもいいのです。友人がみんな結婚していく中で、
一人だけ仕事に燃えている自分がいるかもしれませ
ん。それでいいのです。友人にとっては結婚が最優
先で、あなたにとっては仕事が最優先であるだけの
話です。

そして、優先順位は時間を経て変わる場合もありま
す。あれほど仕事の鬼だった自分が、毎日食事を作
り夫の帰りを楽しみにしている、そんな変化が表れる
人もいるでしょう。やっぱり仕事は自分の生きがいだ、
という人は「結婚したら家庭に」という、周りからのプレ
ッシャーに負けず、仕事を続けた方が長い目で見れば
楽でしょう。

楽に生きる、ということは思考停止になって周りに流さ
れるのではなく、常に「自分にとって今大切なことは何
か？」と問い続ける、サボらない姿勢なのです。「自分
にとっては周りと同じ生き方をすることが大切」とちゃん
と自覚しているならそれも、1つの価値観です。そういっ
た問いかけをサボらないことによって結果的にその時の
自分の価値観にあった、自分の流れにそった楽な生き
方ができるのです。